none בְּרִיאוּת 3 דרכים ברורות להגדיר את מערכות היחסים שלך להצלחה

3 דרכים ברורות להגדיר את מערכות היחסים שלך להצלחה

none
 
אם אתה זקוק לזמן איכות שבועי או יומי עם בן / בת הזוג שלך, ודא שאתה אומר להם.פיקסביה



הוא עובד כל הזמן ובסוף השבוע הוא או במחשב או עייף מכדי לעשות משהו. אני מרגיש כמו רוח רפאים. אנחנו בקושי מתחברים, הוא אף פעם לא שואל מה שלומי, והוא לא מגיב לטקסטים שלי. כשהוא יוצא עם חברים, אני אף פעם לא מוזמן. אני לא מבין. אני עושה הכל ולא מקבל כלום בתמורה. מה אני עושה לא נכון? שואל הלקוח שלי.

זה בדיוק מה שאתה עושה לא נכון, אני עונה.

לעולם לא תקבל את מה שאתה רוצה על ידי קבלת מה שאתה לא רוצה.

האושר לא עובד ככה, ובהמשך גם החיים לא. אם אתה רוצה דבר אחד אבל מקבל דבר אחר, אתה שולח אותות מעורבים. על ידי קבלת התנהגות בלתי מקובלת, אתה אומר ליקום - ולבן / בת הזוג שלך - שהתנהגות זו עובדת עבורך וכי אינך זקוק לשינוי. ואז, כמובן, שום דבר לא משתנה.

הלקוח שלי מתעקש, אני רוצה להיות הוגן כלפיו. יש לו עמדה לחוצה ביותר בסטארט-אפ. הוא זקוק לתמיכה. הוא לא צריך את הנדנוד שלי.

ומה איתך? מה אתה צריך? אני אומר.

אני זקוק לשותף אמיתי - מישהו שחולק איתי את חייהם, הוא השווה שלי ונותן כמוני.

אינך מקבל את האהבה שאתה רוצה בכך שאתה נותן אותה למישהו אחר; אתה מקבל את זה על ידי מתן את זה לעצמך.

פצצת האמת הזו קברה אותי לפני שנים כשהבנתי אותה לראשונה. שאלתי את הלקוח שלי, האם אתה אוהב את עצמך? כי אם באמת אהבת את עצמך, לעולם לא היית נותן לעצמך להתייחס כך. אם אתה רוצה שמישהו יכבד אותך, עליך להראות להם שאתה ראוי לכבוד.

אם אתה לא רוצה שדרכו עליכם, הסירו את מחצלת הדלת מהמדרגה הקדמית.

לרוב, אנו לא מבינים שיש לנו את מחצלת הדלת על המדרגה הקדמית שלנו. כולנו רוצים להיות אנשים טובים ולעשות את הדבר הנכון על ידי אחרים, אבל חשוב על זה: אם אתה שם שפשפת על המדרגה הקדמית, אנשים הולכים לדרוך עליה, לא בגלל שהם רשעים או אכזריים, אלא בגלל אתה שם את זה שם. לא משנה שתשים את זה שם כדי להיות מסביר פנים. עליכם להבין כי אינכם יכולים להאשים אחרים בכך שהם עוברים את מחצלת הדלת שלכם מכיוון שהצעתם אותה. ואם זה יוצע, אנשים ינצלו את זה. לכן, אם אתה לא רוצה להיות מחצלת בית, הורד את מחצלת הדלת מהמדרגה הקדמית.

אנשים טובים שרוצים אהבה טובה יודעים שזה בא על ידי הצבת גבולות קשים.

כפי שדנו, אינך מקבל אהבה על ידי מתן אהבה לאחרים. אתה מקבל את זה על ידי לאהוב את עצמך מספיק כדי להגדיר גבולות לגבי מה שלא תקבל ולא תקבל. לאחר שתציב גבולות אלה, כללי המשחק יוצאים לדרך.

פגוש אותי בקו או שאתה לא יכול לרקוד איתי.

זו המנטרה: הנה השורה, אלה הגבולות שלי. זה מה שצריך בשביל להיות בקשר איתך. אם אתה רוצה לרקוד איתי, אתה צריך לפגוש אותי בקו. אני לא אושיט יד לקו כדי למשוך אותך למעלה, ולא אחזור מהקו. אלה הגבולות שלי. האם אתה מוכן לרקוד?

ברגע שגבולות אלה נקבעים, כללי המשחק הרבה יותר ברורים.

כעת, כששני השותפים מכירים את הגבולות, הם יידעו מתי הם עומדים לעבור אחד מהם. גבולות הופכים את המשחק למשכנע ומעניין. הם הופכים כל אחד מבני הזוג להערכה ומכבדת יותר את מערכת היחסים מכיוון שהם צריכים לעבוד קשה יותר כדי להשיג איזון.

אף אחד לא רוצה לנצח משחק שעובד; כולם רוצים לעבוד למען הזכייה שלהם.

זה טבע האדם. אם אתה הופך את המשחק לקל מדי, אף אחד לא רוצה את הגביע. אם אתה רוצה שמישהו יאהב אותך, תאהב קודם את עצמך ותציב גבולות. אם אתה לא מכריז על גבולות, אתה מקל על בן / בת הזוג שלך כי הוא / היא לא צריכים לעבוד כדי להרוויח את אהבתך. אתה מגדיר את עצמך להפסיד כי אתה מתחייב שלא תקבל מענה לצרכים שלך, מכיוון שמעולם לא הבעת אותם.

אם אתה עושה את כל העבודה בקשר, לא נותר להם לעשות שום דבר.

כשאתה מקל על המשחק, אתה נותן מענה לצרכים של בן / בת הזוג שלך ומבריש את עצמך בצד. ואז, לא רק שהם מנצחים במשחק שהם לא היו צריכים לעבוד בו, אלא שעכשיו אתה מותש, מרוקן וממורמר. אם אתה עושה את כל העבודה, לא נותר שום דבר שהשותף שלך יכול לעשות, ואתה לא יכול להאשים אותם בכך.

אתה לא מקבל את מה שאתה לא מבקש.

אף אחד לא אחראי לענות על הצרכים שלך אם לא הבעת את חשיבותם בצורה מספקת. על ידי ציון הגבולות שלך, אתה מבקש למלא את הצרכים שלך. אל תצפה שבן הזוג שלך יודע את הצרכים שלך - אל תגיד כלום ולא תקבל כלום.

להלן שלוש טיפים למענה על צרכיך במערכת יחסים:

  1. הכירו בכך שלעולם לא תקבלו את מבוקשכם בכך שתקבלו את הבלתי מקובל. היו מאוד ברורים לגבי מה שתקבלו ומה לא. דע שזה לא הופך אותך לאדם רע לעמוד על עצמך ולהגדיר את הגבולות שלך. המשמעות היא שאתה אוהב את עצמך מספיק כדי להניח את הרגל ולבקש מצב טוב ואוהב יותר.
  2. הביע את צרכיך באופן שמישהו אחר יוכל לשמוע אותך . אל תציב גבולות בצורה זועמת ותוקפנית. אמור את מה שאתה צריך בחביבות, בונה וחמלה. אף אחד לא יכול להאשים אותך בכך שיש לך צרכים, אבל הם יכולים להאשים אותך בדרך שבה אתה מתקשר איתם.
  3. להיות מוכן ללכת משם אם אינך יכול לספק את צרכיך. זה לא פרודוקטיבי לדחוף נגד מישהו שלא יכול או לא יכול לתת לך את מה שאתה צריך. אתה צריך לסגת מהמצב ולתת לו קצת מקום. על ידי אהבת עצמך ויצאת מהמשוואה באופן זמני, בסופו של דבר תקבל מענה לצרכים שלך - בין אם זה על ידי אותו אדם ובין אם על ידי מישהו אחר. מרחב וזמן מרפא הכל.

ממוקמת בעיר ניו יורק, דונלין היא ה סופר של שיעורי חיים, כל מה שאי פעם רציתם שלמדתם בגן. היא גם מאמנת חיים אינטואיטיבית מוסמכת, בלוגרית מעוררת השראה ( etherealwellness.wordpress.com ), סופר ודובר. עבודתה הוצגה ב זוֹהַר , רשת הרדיו iHeart וטלוויזיה פרינסטון. האתר שלה הוא ethereal-wellness.com . אתה יכול לעקוב אחריה טוויטר , אינסטגרם , לינקדאין , פייסבוק ו Google+.

none :