none בידור 50,000 תאריכים ראשונים: הכרויות מקוונות הופכות את מציאת השותף בניו יורק לקשה מאי פעם

50,000 תאריכים ראשונים: הכרויות מקוונות הופכות את מציאת השותף בניו יורק לקשה מאי פעם

none
 
איור מאת סמנתה האן .



הייתה תקופה, לא כל כך מזמן, שיכולתי להביט לאחור על חיי הרומנטיים העקרים יחסית ולספור, אחד אחד, את חצי תריסר הדייטים הראשונים שחוויתי. זה היה בשנה שעברה, לפני שהסתובבתי כלאחר יד בעולם הרחב והאנרכי של הכרויות ברשת, והכריע את החושים שלי עם המספר העצום של הנשים הזמינות בניו יורק שהיו מוכנות להיפגש למשקאות או לארוחת ערב או אולי לטיול אחר הצהריים.

רק לאחרונה, כשחזרתי כדי להרהר בזמני בזירת ההיכרויות הדיגיטליות - מערבולת של פרצופים יפים ועניינים צפויים ושיחות פרוזאיות - הבנתי שספירת התאריכים של חיי הייתה כמו זן של אמבות מוטציות, מוכפל פי שבעה. אבל רק דייט אחד - והמשכתי קרוב ל 50 באמצעות שירותים מקוונים - עבר את המפגש הראשון. ההוא פיטר כמעט באותה מהירות כמו השאר.

בהחלט לא יצאתי לפגוש כמה שיותר נשים, מטרה מתישה. אני מעדיף לבלות עם זקנים, שמרגיעים אותי; בנות מפחידות אותי, וידוע שהייתי מקיאה כשהסיכוי לרומנטיקה מציג את עצמו, מרסק את העצבים שלי. עם זאת חיפשתי מערכת יחסים - לטווח הארוך או לטווח הקצר, כפי שנוסח הארגון להיכרויות מקוון - מה, אני מניח, מחייב אותך לעשות דברים שלא נעים לך.

אני, כפי שהלחן של ג'רום קרן הולך, מיושן, למרות שאני בן 26, ואני אוהב בנות מיושנות. אם הייתי יכול לכופף את העולם למציאות אחרת, הייתי מעצב אותו אחרי הקומדיה המוזיקלית הגדולה של וודי אלן כולם אומרים שאני אוהב אותך , בהם זוגות אטרקטיביים רוקדים על המדרכות ששרים סטנדרטים ישנים של ג'אז.

אבל אני לא יכול, אז בקיץ האחרון הצטרפתי ל- OkCupid, אתר ההיכרויות המקוון. עשיתי חשבון ערב עצוב אחד לפני כמה שנים, אבל תהליך הגלילה בין תמונות פורנוגרפיות קלות של נשים שלא הכרתי הרגיש מציצנות. מחקתי את הפרופיל שלי תוך שבוע. אולם הפעם נמאס לי להיות לבד, והאפשרות לפגוש גברת במצב לא מקוון נראתה בלתי סבירה, אפילו בניו יורק, שם נשים עולות על גברים - אך במיוחד גם בניו יורק, שם כולם נראים כל כך שמורים ועסוקים.


אני, כפי שהלחן של ג'רום קרן הולך, מיושן, למרות שאני בן 26, ואני אוהב בנות מיושנות. אם הייתי יכול לכופף את העולם למציאות אחרת, הייתי מעצב אותו אחרי הקומדיה המוזיקלית הגדולה של וודי אלן 'כולם אומרים שאני אוהב אותך', בה זוגות אטרקטיביים רוקדים על המדרכות ששרים סטנדרטים ישנים של ג'אז.


כשסיימתי את הפרופיל המקוון החדש שלי, שלחתי אותו לחברה נשית לבדיקה. הוסיפו סנטימטר לגובה שלכם, אמרה, והכניסו כמה סופרות לרשימת הסופרים האהובים עליכם. לקחתי את עצתה, הכנתי לעצמי 5 מטר 11 תוך כדי צירוף של נורה אפרון, קייטי רויף וגייל קולינס לרשימה שכללה את E.B. ווייט, דווייט גארנר וטוביאס וולף. ואז התחלתי לעבוד, לשלוח הודעות לשלל נשים.

הדברים התחילו לאט לאט. תאריך בחודש, חודש אחר. חוסר עניין מצידה, חוסר עניין מצדי. היו הרבה שחקנים שאפתנים והרבה אנשים ביחסי ציבור, ורובם, למדתי מהפרופילים שלהם, התייחס ברצינות לגברים שלא לוקחים את עצמם יותר מדי ברצינות, וזה רעיון שאני מתנגד לו. אני אפילו לא בטוח מה זה אומר. מדוע שמישהו לא צריך לקחת את עצמו ברצינות?

ככל שהחיפוש נמשך, הייתי חוזר כל לילה הביתה למחשב שלי ומבלה שעות בגלילה דרך ים הפנים העצום. אחרי כמה חודשים, התרגלתי לכללי המסרים הלא כתובים - לעולם לא להציג את עצמך עם מה קורה ?, בין טריוויאליות אחרות - וספירת התאריכים שלי התחילה להתעצם כאשר הריקושתי מאישה אחת לאחרת. די מהר, שיכור מהאפשרות שהשירותים האלה מציעים, הורדתי את טינדר, אפליקציית ההיכרויות מבוססת המיקום ואת האפליקציה JSwipe (מציאת טוב! זה אומר כשמצאת שידוך). אז הדברים באמת התחילו להמריא.

לפני שידעתי, יצאתי לשלושה-ארבעה דייטים בשבוע. כל אחד מהם קרה בבר, וזה לא מקום רע לדייט ראשון. אבל זה גם מקום נורא, מכיוון שאתה נאלץ לשבת ולבהות באדם שאתה בקושי מכיר במשך תקופה ארוכה ללא אפשרות להסיט את המבט כשמתעוררות שתיקות מביכות - והן תמיד עושות זאת. לאחר זמן מה נמאס לי להסביר שוב ושוב כיצד עיתונאים מעלים רעיונות לסיפור - כמובן, על ידי פגישות מקוונות! - ולהעמיד פנים שאני אוהב לחיות בבד-סטוי, כדי לא להיראות יותר מדי שלילי. כל התהליך הרומנטי החל להרגיש מאולץ, מובהק, דה-הומניסטי וכן, יקר.

***

הניסיון שלי, מתברר, אינו ייחודי.

זה מעולם לא הרגיש טבעי, אמר קופירייטר בן 28 (אוהב את דון דלילו) המתגורר בברוקלין ומחק לאחרונה את חשבונות OkCupid ו- Tinder לטובת מפגשים לא מקוונים. הרגשתי שאני עובד כמכונה, מזרים נתונים לפונקציה ומקווה למצוא את התוצאות הנכונות.

האם זה תהליך ראיון מתמשך? שאל איש כספים (אוהב את SoulCycle) בתחילת שנות ה -30 לחייו. האם אנחנו רק מראיינים אנשים כל הזמן כי אנחנו יכולים?

פעם חשבתי שהיכרויות מקוונות זה הדבר הטוב ביותר אי פעם, אבל עכשיו אני חושב שזה כמעט קללה, אמר עורך תמונות בן 43 (ממש טוב ב: שחייה, גלגלים, אכילת צ'יפס).

זה מתיש לנהל את אותן השיחות בכל לילה בשבוע, אמר לי דייטר אחר באינטרנט (נהנה מטיפוס צוקים).

אני שונא את הדייט הראשון הרציף, ציינה משווקת דיגיטלית בת 30, שב -12 שנות ההיכרויות המקוונות שלה הייתה בקירוב ל -400 דייטים. (שונא רומנים רומנטיים רעילים.)


אני לא יכול להגיד לך כמה זמן ביליתי בסיבוב דרך טינדר, במצב של עוררות מבולבלת, כדי למצוא גפרורים - בחדר האמבטיה, בעבודה, בהליכה ברחוב, אפילו בתאריכי טינדר - ים של שמות ו פרצופים ופורנו-בוטים אקראיים מתרוצצים במוחי.


זהו שינוי מרכזי ומתיש באופן מגוחך באופן שבו אנו מזדווגים כמין, הגדול ביותר, כך נראה, מאז אמצעי מניעה. ככל שההיכרויות המקוונות הופכות פחות לסטיגמה - רק 21 אחוז ממשתמשי האינטרנט חושבים שהיכרויות המקוונות נואשות, ירידה של שמונה נקודות מאז 2005, על פי מרכז המחקר של פיו - יותר ויותר רווקים, בתקווה לפגוש את המשחק שלהם, פונים לעולם הדיגיטלי. זה לא עידן ההתחברות; זה עידן הדייט הראשון הבלתי נגמר.

אף על פי שכל זונה יכולה לשחק במערכת אם הוא או היא חפצים בכך, מצעים את העיר באמצעות טינדר או כל מספר של אפליקציות היכרויות מקוונות, מה שפחות מכירים בכך שאנשים רגילים יוצאים למספר מופרך של תאריכים ומקבלים מעט מאוד - מיני או אחרת - תוך כדי. ברצוני לומר שהשינוי הזה מרמז שהפכנו לבני אדם נועזים יותר, אך למרבה הצער זה לא המקרה.

הבר פשוט נמוך בהרבה ממה שהיה פעם. שלא כמו לבקש ממישהו באופן אישי, אינך צריך לגייס את הכוחות לגשת אל מישהו, או אפילו פשוט להתקשר אליו, ואולי להידחות. הפגיעות - והספונטניות הנלווית לכך - בקשר רומנטי פוחתת; היכרויות מקוונות עשויות להפוך אותך לדאטר פעיל יותר, אך הוא גם הופך אותך לרומן רומנטי יותר פסיבי. במקום לצאת עם מישהו שאתה כבר יודע שאתה נמשך אליו (הדרך הישנה), מתארחים מקוונים משתמשים כעת בדייטים הראשונים כדי לברר אם הם בכלל אוהבים מישהו.

אתה באמת לא יודע כלום על אדם כשאתה קובע פגישה ראשונה עם מישהו דרך מקור מקוון, אמר הארי רייז, פרופסור לפסיכולוגיה של מערכות יחסים באוניברסיטת רוצ'סטר. דמיין אם היית בוחר שמות מתוך ספר הטלפונים ויוצא לדייט ראשון. כמה מאלה לדעתך תרגישו תחושה של קשר איתם? כנראה מעט מאוד מאוד.

זה לא לרמוז שאתה לא יכול למצוא את הנפש התאומה שלך דרך מקור מקוון. עמית לשעבר שלי התחתן עם גבר שפגשה ב- OkCupid, ויש מספר סיפורי הצלחה של טינדר. אבל יש 400,000 משתמשים ב- OkCupid בעיר ניו יורק בלבד, ובעוד שאני רוצה לדמיין שכולם מוצאים אהבה, מה שיותר סביר להניח שהם פשוט שורפים את עצמם בתאריך אחר תאריך.

זה שולחן מזנון אינסופי, בערך כמו כל מה שאפשר לאכול, אמר ארט דירקטור בן 30 (ראש ברמה, מתחשב ומעריך) שעזב לאחרונה את OkCupid אך עדיין משתמש בטינדר.

כולם הם קופסת דגנים, אמר עוד דאטר מקוון בן 30 (אוהב פרוסות מנגו אורגניות מיובשות, ללא גופרית), יזם טכנולוגי, שקפץ לחיזור סדרתי בשנה שעברה כדי להתגבר על חברה לשעבר. הוא המשיך עד שישה דייטים ראשונים בשבוע במשך חצי שנה, והוציא 1,000 דולר לחודש על שורת המפגשים הראשונים שלו. לא חיפשתי לעשות בחירה, הוא אמר לי, והוסיף כי הוא מעולם לא שאל בחורה בחוץ, וגם לא ניסה לשכב עם אף אחת מהן. חיפשתי את החוויה של, 'אה, אני לא צריך כי יש כל כך הרבה זמינות שם בחוץ.'

אכן כל כך הרבה זמינות. לפעמים נדמה שההיצע מהווה איום על התייצבות, כמו גם האפליקציות עצמן, שבעוד שאתה משתמש בהן יכולות להרגיש צריכות כמו פייסבוק או טוויטר או דוא'ל. אני לא יכול להגיד לך כמה זמן ביליתי בסיבוב דרך טינדר, במצב של עוררות מבולבלת, כדי למצוא גפרורים - בחדר האמבטיה, בעבודה, בהליכה ברחוב, אפילו בתאריכי טינדר - ים של שמות ו פרצופים ופורנו-בוטים אקראיים מתרוצצים במוחי. מדי פעם הייתי רואה קולגות ומכרים ב- OkCupid ותוהה, במבוכה, אם גם הם היו רואים אותי.

החלקה והחיפוש הם, לרוב, חסרי מוח (הייתי מחליק ימינה כמעט על כל בחורה, רק כדי לראות מי מעוניין בי - סוג של אימות עצמי). ב- OkCupid, אתה יכול לשלם דולר אחד עבור דחיפה לקידום הפרופיל שלך למשתמשים אחרים, בהם השתמשתי ללא הרף, כאילו מדובר במכונת מזל. כשהמאניה לדייטים שלי הגיעה לשיאה, שילמתי גם 20 דולר עבור מנוי A-List, מה שאיפשר לי לראות פרופילים של בנות אחרות מבלי להודיע ​​להם שחיפשתי. (מצמרר, נכון?) איור מאת סמנתה האן.








ההודעות שונות. ביליתי כל כך הרבה שעות בעריכת הערות לכל כך הרבה נשים זרות שהתחלתי לדאוג שאוכל לשרוף את עצמי כעיתונאית. אבל הייתי שולח את אותה הודעה גם לעומס של בנות בימים שלא התחשק לי לחשוב - לפעמים הוודי פשוט, שחברותיי אמרו לי שהוא מוזר - רק כדי לראות אם משהו תקוע.

זה מה שעשיתי אחר הצהריים בטלפון שלי כאשר העתקתי בטעות והדבקתי את כתובת האתר של ניו יורקר חתיכה על ידי מַשׁקִיף אלום ניק פאומגארטן לתיבת ההודעות ב- OkCupid ושלח אותה לילדה תמימה.

תודה, ניק, היא כתבה, מתרשמת ממה שלקחה ליכולת שלי בסופר. יש לך די דרך עם מילים.

מחוסל, מחקתי את השיחה שלנו וקיוויתי שהיא לעולם לא תכתוב לי יותר. (היא לא - מצטער, ניק.)

אולי יכולתי להסביר לה את ההומור במצב ולמעשה לצאת איתה, אבל לא הייתי מוכן להסתכן במבוכה. אני אוהב אנשים שמעריכים הניו יורקר אחרי הכל, כמו הפרלגנטית החמודה בת 22 מפלורידה, שאמרה לי, בדייט הראשון שלנו במחוז פלאטירון בחורף האחרון, שאני יהלום מחוספס. אוי ואבוי, אולי קצת מחוספס מדי. את נהדרת, אמרה בטקסט למחרת, כששאלתי אותה שוב. אבל אני באמת לא חושב שיכולתי לראות את עצמי מעורב איתך רומנטית.

בֶּאֱמֶת? אפילו לא דייט אחד נוסף רק כדי לראות אם טעית? זה לא מה שאמרתי לה, כמובן. לא דחפתי את זה, הודיתי לה על תשובתה הכנה, וזה היה הסוף לכך.

היו עוד בנות, ידעתי, כמו העובדת הסוציאלית בת 25 (אהבה ג'אז (!)) שפגשתי בבר באיסט וילג '. היא הייתה נהדרת. הייתי יוצא איתה שוב בעוד שנייה. היא הייתה יפה ורגועה ונוחה עם עצמה, והיא אמרה לי, בלי קומפוזיציה, שהיא אוהבת עגל. אני אוהב בנות שאוהבות עגל. כעבור כמה ימים ביקשתי לראות אותה שוב. היא חזרה אלי מייד. נהנתי מאוד לצאת איתך, היא אמרה באמצעות טקסט, אבל פשוט החלטתי להתחיל לראות מישהו באופן בלעדי.

ואז הייתה הגרושה בת 28 (אהבה בירת מלאכה) שפגשתי למשקאות בוויליאמסבורג באפריל. במשך חמש שעות והרבה מאוד פונטים, דיברנו על הרבה דברים פרטיים - או, ליתר דיוק, היא עשתה זאת - ובסוף הלילה הספקנו לבר. תודה שהיית החלק הכי טוב בסוף השבוע שלי, היא אמרה בטקסט זמן קצר אחרי הדייט שלנו. נצטרך להיפגש שוב, אמרה לי, כשחזרה מטיול של שבוע באיים הקריביים. שלחתי לה הודעות - לא התקשרתי, כמובן, כי אף אחד לא עושה את זה - כשחשבתי שהיא תחזור ולעולם לא שמעתי ממנה שוב.

אף שהאינסטינקט המיידי שלי היה להניח שהיא מתה בתאונת מטוס - מדוע אחרת היא תתעלם ממני? - אני לא יכולה לומר שהופתעתי מהשתיקה שלה, או אפילו נואשת. בשלב זה הייתי רגיל לזה.

***

אני יכול, כמובן, להיות כאן מספר לא אמין. אולי עשיתי בתאריכים אלה דברים בלתי הולמים להפליא, אשר דחו את הנשים לתמיד - יש לי נטייה להעלות קקי ו / או אוננות כשאני משתכר עם חברותיי, למשל. ברוב המקרים, אם אני זוכר נכון, בעיקר ישבתי שם והקשבתי ודיברתי ושפשפתי את היד בעצבנות בשיערי כשלגמתי בירה.

וכדי לשמוע מתארכים מקוונים אחרים מתארים את התאריכים הגרועים ביותר שלהם, הייתי בסדר, גם אם אני יכול להיות מסורבל להפליא, כילדה אחת עם טינדר שיצאתי איתה הוציאה לי את זה אחרי שניסיתי לנשק אותה ברציף ברכבת התחתית הגיע.

אתה אף פעם לא יודע איך אנשים יהיו כשאתה פוגש אותם במצב לא מקוון. הדברים שנראים לנו מושכים בפרופיל מקוון, אמר בנג'מין קרני, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת UCLA, כמעט ולא קשור לדברים שנראים לנו מושכים באדם אמיתי כשאנחנו יושבים מולם. מה שאנחנו מגיבים אליו באדם הוא התנהגות, אבל מה שאנחנו רואים בפרופיל הם עמדות והעדפות ומאפייני רקע.

נראה גם, שהכי סביר שאגיב אליו. אם אני מסתדר איתך זה סיפור אחר, וכנראה שהוא לא יוחלט - התגלות! - על ידי האם אנחנו אוהבים את אותם מגזינים. אינטרסים עשויים להצביע על ערכים, כמובן, אך לוקח זמן להבין מישהו, ודייט ראשון אולי אפילו לא יציע מספיק זמן לעשות זאת בצורה מספקת.

השיפוט מתרחש כל כך גבוה בדייט הראשון - במיוחד אחד שמסודר באופן מקוון - שלפעמים מתארך פוטר בן זוג פוטנציאלי כאשר הוא או היא עשויים להיות התאמה טובה. זה קרה לילד בן 44 בצ'לסי, יצרנית משחקים חינוכית לשעבר לילדים שעברה לניו יורק לפני שנה וחצי והייתה בחודשיים בערך ב -15 דייטים לפני שהיא התנתקה לתמיד לאחרונה. היא פגשה גבר בבר שבאינטרנט אמר שהוא עובד בניירות ערך. ואז, בתאריך, הודה שהוא עבד למעשה כמאבטח, וזה היה מטעה, אך נראה כעבירה נסלחת, אם אתה בעניין.

הוא היה לבוש כל כך יפה, הוא היה נאה, ואני בטוחה שהוא היה אדם נחמד באמת, היא אמרה, אבל הוא פשוט זרק אותי רחוק ואז זה היה זה.

הייתי שם. פגשתי פעם סטודנטית יפהפייה ולבושה היטב של יוג'ין לאנג בבר בכיכר יוניון, שאמרה שהיא אוהבת את אנטול ברויארד, אחת הסופרות האהובות עלי. היא הכריזה את שמו A-na-TOL-ee BROY-ard, מה שהרגיז אותי, משום מה.

ובכל זאת, יש מי שמוצא רומנטיקה לאחר חודשים או שנים של עמל. היכרויות מקוונות הן עבודה, אמרה אישה אחרת בשנות ה -40 לחייה (אוהבת את פוקנר), אמנית. פשוט הסתכלתי על זה כעלייה צרופה. היא בילתה ארבע שנים בתעלות ההיכרויות הדיגיטליות - הרחיקה לכת והשתמשה באתר הכרויות בשם OnlyFarmers.com - לפני שמצאה גבר שהיא מרוצה ממנו לפני כארבעה חודשים באמצעות OkCupid.


פעם אחת העתקתי בטעות והדבקתי את כתובת האתר של ניו יורקר קטע מאת ניק פאומגרטן לתיבת ההודעות ב- OkCupid ושלח אותה לילדה תמימה. 'תודה, ניק', היא כתבה, והתרשמה ממה שלקחה על תעוזתי הכותבת. 'יש לך די דרך עם מילים.'


הוא היה איש שיחה טוב והוא סיפר לי כמה דברים פרטיים למדי על חייו בפגישה הראשונה, אמרה. כעת, הוסיפה, בהתחשב בהצלחתה החדשה, אני משוכנעת שעליך לצאת ל -50 דייטים ראשונים לפני שתפגוש את האדם שאתה אוהב. מר רייס גיבה את התזה שלה. אתה צריך להתנסות הרבה, הוא אמר. זכרו, כל מה שצריך זה מכה אחת. אם אתה יוצא ל -50 דייטים ראשונים ומוצא אחד שעובד, הייתי קורא לזה הצלחה.

וישנם האנשים חסרי המזל, כמו חברנו לשיווק דיגיטלי, שהיה כמעט 400 דייטים. זה הגיע לנקודה, היא אמרה, שאני אשכח מישהו שיצאתי איתו באתר אחד ואז רואה אותו באתר אחר ומבין שכבר יצאתי איתם.

היחידים שנראים באמת כי הם נהנים מחיזור סדרתי הם אלה שקועים. אם תהיה לך גישה שלילית לגבי זה, אתה לא יהיה לך כיף, ואם אתה שם בחיפוש נואש אחר מישהו, אתה יורה לעצמך ברגל, אמר בן 31 ברוקלין שעובד באנרגיה מתחדשת, יוצא לשני דייטים ראשונים בשבוע ויש לו סיבוב של שמונה נשים שהוא רואה וישן איתן על בסיס ספורדי.

באמת שניסיתי לפגוש אנשים שאלחץ איתם וארצה להסתובב איתם שוב, אמר יזם בשנות ה -30 לחייו. אבל, הוא אמר לי בהודעת פייסבוק, בסופו של דבר היה לי מה שנחשב כ'כמות מין גבוהה '(לפחות על פי רופא המשפחה שלי) כתופעת לוואי.

הצרה היא שאני לא סוג כזה של בחור. הו, כמה הלוואי שאוכל להיות זונה ולו לזמן מה! אבל אני ביישנית ולא מספיק אסרטיבית ודי חרדה ומתקשה לקרוא נשים. הלכתי הביתה עם ילדה אחת. היא הייתה מתוקה וקלה לדבר איתה, אבל גם קצת מרוחקת. במהלך הערב היא רמזה כמה פעמים לחזור לדירתה, מה שהפתיע אותי. עד שעשינו זאת, בערב שיכור, הבנתי שהיא גייסה אותי למשחק תפקידים מוזר שלא ידעתי שאני חלק ממנו.

אצלה היא הייתה בתורות מפתה ובלתי רגילה. היא מיד הסירה את מכנסיה. זה מה שרצית, לא? אמרה והגיחה מהשירותים. ואז, כשנכנסנו למיטה שלה, נראה שהיא משנה את דעתה.

נסוגתי, מבולבל.

פשוט תמשיך עם זה, אמרה ושברה לרגע אופי.

עשיתי את זה, אבל גם לא ראיתי אותה יותר.

במהלך החודשים האחרונים ניסיתי למחוק שוב ושוב את חשבונות ההיכרויות המקוונים שלי, רק כדי להוריד אותם מחדש זמן קצר לאחר מכן. (מי עוד הולך לטפל ב -1,200 משחקי טינדר שלי?) לא הייתי בדייט מקוון מזה כחודש - מחקתי את חשבונות OkCupid ו- Tinder ו- JSwipe לפני כמה שבועות, ואני מרגיש שיש לי שלוש איברי פנטום כרגע; אני מקווה שזה פשוט זמני.

הבנתי שתהליך היכרויות סדרתי הופך בעיניי לפעילות חברתית חדשה ומשעממת מאוד, הסוגרת אותי לסוגי מפגשים לא מקוונים שיאפשרו לי למצוא מישהו שאולי אני נמשך אליו.

בחודש שעבר, ממש לפני שהפסקתי לצאת לדייטים מקוונים, בפעם האחרונה, הייתי במסיבת גג בוויליאמסבורג כשפגשתי בחורה נאה שנראתה חכמה ומצחיקה ואדיבה וכל הדברים הטובים האלה. (לא בדקתי OkCupid או Tinder כל הלילה, וזה היה סימן טוב.)

דיברנו רק כחמש דקות, אבל נראה שיש שם משהו, וכשהיא עזבה, היא העיפה בי מבט מסוג המבט שאמר לי שהייתי צריך לבקש את המספר שלה. הרי כבר ידעתי שאני מחבב אותה. כעבור כמה ימים, כשחשבתי על המסיבה, נזכרתי שראיתי אותה בטינדר.

לא התאמנו.

none :