איך להפסיק להיות פוש-אובר: חמישה סודות ממחקר

מהי הגישה הנכונה לנקוט כשמנסים לגרום לאנשים מסוימים להתייחס אליך טוב יותר?פקסלים

תוכניות טובות ב-apple tv

האם מישהו מנצל אותך בעקביות? בן הזוג הרומנטי שלך או הבוס שלך?

האם אתה ממהר לנסות לעשות דברים למענם אבל נראה שלעולם לא יש לך את הגב? או שמא שמירה על שינויים במצב הרוח וההתפרצויות שלהם היא עבודה 24/7? האם אתה מוצא את עצמך עושה יותר ויותר אבל מקבל פחות ופחות?

וכשאתה מנסה לדבר איתם על זה בצורה סבירה, האם הם עפים מהידית או פורצים בבכי - ושום דבר לא משתנה לעולם?

אתה יכול להיות מטפל במישהו עם תכונות נרקיסיסטיות או גבוליות. וזה מקום ממש רע להיות בו. אבל יש דברים שאתה יכול לעשות כדי לשפר את המצב.

הפסיכותרפיסט מרגאליס פישטאד מביא כמה תשובות מוצקות בספרה: הפסיקו לשמור על הגבול או על הנרקיסיסט: כיצד לסיים את הדרמה ולהמשיך בחיים .

הפרעת אישיות נרקיסיסטית והפרעת אישיות גבולית הן נושאים חמורים בבריאות הנפש - לא דברים שאתה רוצה לאבחן כלאחר יד ללא P ו- H ו- D אחרי שמך. אבל אנשים שמפגינים מספיק מהמאפיינים של הבעיות האלה יכולים לבלגן את חייך, אפילו ברמות תת קליניות.

אז בואו ללמוד את היסודות על האנשים הקשים האלה ואז נגלה איך להפסיק להיות סחף כשתתמודד איתם ...

מה נרקיסיסט? מה זה גבול?

אתה בטח יודע קצת על נרקיסיזם. ולמען האמת, אתם בטח מכירים כמה נרקיסיסטים. הנה המשותף להם.

מ הפסק לשמור על הגבול או על הנרקיסיסט:

תחושת חשיבות מוגברת
עיסוקים בפנטזיות של הצלחה, עושר, יופי וכישרון
תחושה חזקה של להיות ייחודי ומיוחד
תחושת זכאות להתייחסות טובה יותר מאחרים
ניצול של אחרים
לא מוכנים או לא מסוגלים להבחין או להבין את הרגשות האחרים
קנאה ויהירות

הבנת. הם חושבים שהם טובים יותר מכולם. כולל אותך.

הגבול הוא קצת יותר מורכב אבל כנראה שנתקלת בסוג.

מ הפסק לשמור על הגבול או על הנרקיסיסט:

BPD מתואר על ידי המדריך האבחוני והסטטיסטי להפרעות נפשיות (מהדורה רביעית) (DSM-IV) כדפוס מקיף של חוסר יציבות של יחסים בין אישיים, דימוי עצמי והשפעות או מצבי רוח, ואימפולסיביות ניכרת, החל מבגרות מוקדמת והווה. במגוון הקשרים.

גבולות נשלטים על ידי רגשותיהם. להיגיון אין כל השפעה וכל מה שמתנגש עם רגשותיהם הוא שקרי. הם אימפולסיביים ומצב הרוח שלהם לא צפוי כמו התלבושות של ליידי גאגא.

לגבולות הגבול אין תחושת עצמי ברורה. לעתים קרובות הם משנים את מי שהם מבוססים על הקשר ולובשים מסכה. הם מבוהלים מהעצמי האמיתי שלהם שנראה, בהנחה שהם יידחו.

גבולות חושקים בביטחון - תוך בחירה בלתי פוסקת של קרבות וגורמים לדרמה. (הם יסמסו לך 34 פעמים כדי שיגידו לך שהם נותנים לך את הטיפול השקט.) באופן לא מפתיע, יש להם היסטוריה של מערכות יחסים לא יציבות.

אולי אתה חושב ששני סוגי האישיות האלה נראים שונים מאוד. הם כן, אבל יש כמה קווי דמיון עמוקים ...

נרקיסיסטים זקוקים למישהו שיתמוך בחזון הלא מציאותי שלהם לגבי עצמם (ויעשה את כל הדברים הקטנים שהם טובים מכדי). גבולות הם חור שחור של חוסר ביטחון, המחייב מישהו לתת להם ביטחון מתמיד (אבל זה אף פעם לא מספיק).

אז שניהם זקוקים לקרבה - אבל שניהם כן מתה מפחד של קרבה. הנרקיסיסט לא רוצה לוותר על המיוחדות שלהם והגבול חושש לאבד את עצמם לגמרי על ידי התחברות לאדם אחר.

אז יש דחיפת משיכה מתמדת במערכות היחסים שלהם, בין אם זה באהבה או בעבודה. לעתים קרובות הם יהפכו אתכם לאידיאליזציה עד שתצטרפו אליהם, אך ברגע שתעשו זאת הם יפחיתו מערכם כדי לוודא שלא תתקרבו מדי. אם אתה עוזב, הם ירדפו אחריך. אם תישאר בסביבה, הם ימשיכו להתעלל בך. לעתים קרובות הם מגיעים עם שותפים או עובדים שהם יכולים להיות בטוחים שלעולם לא יעזבו אותם - ואז הם מתייחסים לאנשים האלה בצורה נוראית.

שניהם עוסקים לעיתים קרובות בהקרנה - מאשימים אותך בכך שאתה עושה את מה שהם אשמים בו. תגיד לא לנרקיסיסט והם יקראו לך אנוכי. לגבול הגבול תהיה התמוטטות, ינסו לגרום לך לקנא, או לבדוק באופן פסיבי-אגרסיבי את נאמנותך - ואז יאשימו אותך בגרימת דרמה.

נשמע כמו מישהו בחיים שלך?

(למידע נוסף על מדע החיים המוצלחים, עיין בספרי החדש פה .)

אז זה מוביל לשאלה של 10,000 דולר: איך אדם נחמד כמוך נקלע למצב עלוב כזה?

אתה כנראה מטפל

באופן כללי, זה דבר טוב. לשומרים יש תכונות מקסימות והם שומרים על תפקוד מקומות העבודה והמשפחות למרות חברים לא מתפקדים. הם הסלע שעליו בנויים קבוצות. למרות זאת…

עם מישהו שיש לו תכונות נרקיסיסטיות או גבוליות, ובכן, זה יכול להיות כמו נייר פגישת סלע במספריים של נייר סלע - הם נבלעים. הטיפול בנרקיסיסט או בגבול הופך למשרה מלאה חסרת תודה ורעילה.

מ הפסק לשמור על הגבול או על הנרקיסיסט:

(תכונות המטפלות) כוללות רצון לעשות עבודה טובה, הנאה לרצות אחרים, רצון לטפל בזולת, עשיית שלום, מזג עדין ומתון והתנהגויות רגועות וסבירות. תכונות אלו יכולות להיות סימן ההיכר של מישהו שקל להסתדר איתו, דואג לאחרים, ועובד טוב, בן זוג והורה. אך כאשר אתה משתמש בהתנהגויות אלה כאמצעי לנטרל את ההתנהגויות הקיצוניות של BP / NP, הם יכולים להשתנות לצורות רעילות יותר ולהפוך לפרפקציוניזם, צורך לרצות, ציות יתר, אשמה קיצונית, חרדה, דאגה יתרה, הימנעות מקונפליקט, פחד של כעס, הערכה עצמית נמוכה, ופסיביות. בשלב זה, תכונות אלה פוגעות בבריאותו הנפשית, הרגשית והפיזית של האדם והופכות להתנהגויות של המטפל.

מדוע בכלל היית בוחר להיות מטפל בטוב, לוקח? ראשית, אתה מנסה להיות נחמד. אולי נחמד מדי.

ואתה מרגיש צורך. (ואתה תרגיש כל הזמן נחוץ מכיוון שנרקיסיסטים תמיד צריכים מעודדת וגבולות הם מומחים ליצירת מקורות לחץ חדשים לעצמם.)

וייתכן שיש לך כמה בעיות הערכה עצמית. מכיוון שכאשר אנשים בריאים מאוד מבחינה רגשית מוצאים את עצמם עובדים אצל נרקיסיסט או גבול, הם בדרך כלל אומרים, אני יוצא מכאן.

(כדי ללמוד כיצד להתמודד עם פסיכופת, לחץ פה .)

אז מה עליכם לעשות אם אתם מוצאים את עצמכם מנוצלים על ידי נרקיסיסט או גבול?

1) עזוב. עַכשָׁיו.

הם כנראה לא הולכים להשתנות. ולאנשים עם NPD אמיתי או BPD יש בעצם התפתחות רגשית של ילד בן שנתיים. אתה לא מתכוון לתקן אותם.

מ הפסק לשמור על הגבול או על הנרקיסיסט:

מבחינת התפתחות רגשית, BP / NP דומים יותר לילדים בני שנתיים מאשר למבוגרים. הם בדרך כלל לא מאמינים שמשהו או מישהו בעולמם הוא קבוע. רק הרגשות הספציפיים שיש ל- BP / NP ברגע הנוכחי הם אמיתיים. לעתים קרובות הם אינם זוכרים רגשות, מחשבות או התנהגויות בעבר, והם מרגישים משוכנעים שהרגש הנוכחי שלהם יימשך לנצח. אז שאל את עצמך, האם הייתי מצפה מילד בן שנתיים לקיים הבטחות או לזכור לעשות מטלות, או להיות לבד יותר מכמה דקות, או להבין איך לפעול בכינוס רשמי, או לחכות לכל דבר, או לעשות משהו שהוא או היא לא רצו לעשות, או להיות רגועים במצבים חדשים, או ללכת יחד עם שינוי תכניות? כמובן שלא היית עושה.

אני יודע, אני יודע - אם היית יכול לעזוב בקלות, כנראה שלא היית קורא את זה. אני מבין את זה, אבל די נדרש שאגיד לרוץ.

אתה רוצה שיהיה לך כמה שפחות קשר עם אנשים שיש להם בעיות אלה. ולעתים קרובות זה לא קל להתרחק מהם. הם ינסו שוב ושוב לפתות אותך בחזרה (באופן ציורי או פשוטו כמשמעו).

וכשאתה חושב שהם יצאו מהחיים שלך הם יצוצו שוב - וישכחו לחלוטין את ההתנהגות הגרועה שלהם בעבר. אל תחמיאו.

הם כנראה צצו מחדש כיוון שהדחיפה האחרונה בה התמודדו התבצעה סוף סוף ורצה, או שהם מחפשים לשדרג. אתה לא מיוחד. וכנראה שהם ימשיכו לצוד (באופן אקטיבי או פסיבי) תוך כדי ניסיון לפתות אותך בחזרה.

(כדי ללמוד כיצד להתגבר על בריונים בעבודה, לחץ פה .)

בסדר, אתה לא יכול לרוץ. אולי אתה לא יכול לעזוב את העבודה הזו או שאתה לא רוצה להתגרש או אחרת קשה מדי לחלץ את עצמך מהמצב. איזה גישה אתה צריך כדי להתמודד איתם?

2) צא לנסות לשנות אותם ולהתחיל לשנות את עצמך

דבר איתם כל מה שאתה רוצה, הם כנראה לעולם לא יגידו, אה, אני מבין את זה עכשיו. אתה צודק. ואם כן, אל תצפו לשיפורים מתמשכים. שוב, אם זו הייתה אפשרות ריאלית, כנראה שלא היית קורא את זה.

אתה לא יכול לגרום לאנשים לשנות. אתה יכול לשלוט רק בהתנהגות שלך.

ובין אם זה בעבודה או בחיים האישיים שלך, אם אתה רוצה שהקשר הזה יהיה פונקציונאלי, אתה צריך לקבל את זה עליך.

מ הפסק לשמור על הגבול או על הנרקיסיסט:

זה רק אחרי שאתה מוותר על הכחשה, כעס ומיקוח; לוותר על כל תקווה שה- BP / NP יהיו שונים; לוותר על הציפיות שה- BP / NP יעשה מה שאתה רוצה; וקבל את העובדות האמיתיות של המצב שאתה יכול סוף סוף להתחיל לייצר רעיונות שיכולים לשפר את חייך. רק לאחר שתפסיק להתמקד במה שצריך או לא צריך לקרות, אתה באמת יכול לרדת למה שקורה או לא קורה. לבסס את חייך על מה שאתה מקווה שיקרה ולא על מה שקורה היה חלק מהסיבה שבסופו של דבר היית כל כך מתוסכל, כועס וכואב.

זה לא אומר שאתה לא יכול לקבל עזרה. בקש מאנשים מחשבות ועצות, הביא אחרים לצידך ומצא מודלים לחיקוי המטפלים במצבים אלה היטב ... רק אל תצפה שהנרקיסיסט או הגבול יראה את הדוגמאות הללו ויתעצב. אתה צריך לעשות את עבודת הרגליים.

(למידע נוסף על אופן ההתמודדות עם נרקיסיסט, לחץ פה .)

אוקיי, זה עליך. סיימת להתמקד במה שהם צריכים לעשות. אז מה הגישה הנכונה לנקוט כשמנסים לגרום לאדם הזה להתייחס אליכם טוב יותר?

3) הפסיקו לדבר, התחילו לעשות

לדבר עם נרקיסיסט או גבול זה כמעט חסר טעם. אל תחשוב ששיחה נחמדה הולכת לחולל שינוי בטווח הארוך.

גם אם אתה חושב שיש לך מקרה ברזל, הם יחזרו אליך עם סלט מילים שלא הגיוני ורק משמש לך להשתגע.

מ הפסק לשמור על הגבול או על הנרקיסיסט:

מעט מאוד משתנה עם BP / NP על ידי שיחה. BP / NP הם אדונים להכחשה ואשליה. הם קופצים מיד מנושא לנושא, הם רגשיים ולא הגיוניים, ובדרך כלל הם שוכחים כל דיון שהיה אינטנסיבי מבחינה רגשית. ביצוע שינויים במערכת היחסים עם BP / NP מחייב נקיטת פעולות חדשות, לא עריכת הסכמים או הבנה.

עליכם לגבות את דבריכם בפעולה. זה הדבר היחיד שהם יבינו.

מ הפסק לשמור על הגבול או על הנרקיסיסט:

ויתור על חילוץ ה- BP / NP זו פעולה ולא דיון. זה לא משהו להודיע ל- BP / NP. זה לא משהו לנהל משא ומתן עם BP / NP. זה לא משהו לאיים על BP / NP. הכל פעולה. אתה מפסיק להשתתף באינטראקציות העליזות, אתה מפסיק להתווכח, אתה מפסיק לדאוג מה BP / NP יעשה בהמשך, ואתה מפסיק לצפות שה- BP / NP ימלא את צרכיך.

הם אומרים לך דברים אכזריים? אמור להם שאתה עוזב את השיחה ותמשיך לחזור כאשר הם מרגישים טוב יותר. ההתרחקות תירשם ברדאר שלהם.

(כדי ללמוד כיצד לשרוד במקום עבודה רעיל, לחץ פה .)

אז אתה צריך לפעול, לא לדבר. אך מה יהפוך את הקשר הזה לקיים יותר?

4) הקמת גבולות

אתה סחף. אתה צריך גבולות. ואתה צריך את הנרקיסיסט או הגבול כדי לכבד את הגבולות האלה. פירוש הדבר להיות תקיף ועקבי, אך לא מרושע. ועליך לדעת מבעוד מועד מה תעשה כאשר הפרת הגבול.

מ הפסק לשמור על הגבול או על הנרקיסיסט:

זכור כי אינך יכול לאכוף גבול או הגבלה שאין לך כוח עליהם. אתה מחזיק בכוח בעיקר במה שתעשה אם הגבול יופר. זה גם מועיל להציב גבולות רק לגבי הדברים החשובים מספיק כדי להצדיק את כמות האנרגיה והעוצמה הרגשית שתידרש ממך לבצע. אינך צריך לספר ל- BP / NP מדוע עשית את הגבול - פשוט המשך לציין את הגבול שוב ושוב והקפד לפעול על פיו באופן עקבי.

עכשיו נרקיסיסטים וגבולות הם אנשים מאוד אמוציונליים. והם יכולים גם להיות מאוד מניפולטיביים. ואתה לא יכול להיות נהדר בלהיות ישיר ואסרטיבי. איך אתה מנסח את הגבולות שלך כדי להבהיר זאת אך למזער סכסוכים?

מודל התקשורת של ייל קורה במקרה מְעוּצָב להתמודדות עם אנשים מאוד רגישים או מניפולטיביים. אז מסגר את ההצהרה שלך אליהם באמצעות הנוסחה הזו.

מ הפסק לשמור על הגבול או על הנרקיסיסט:

1. כאשר ____________ קורה
2. אני מרגיש ____________
3. הייתי רוצה ____________
4. או שאצטרך ____________

זכרו: החלק החשוב ביותר כאן הוא מספר 4. אם אין עונש וזה רק מילים, שום דבר לא ישתנה.

(כדי ללמוד 6 טקסים מחוכמה עתיקה שישמחו אותך, לחץ פה .)

אוקיי, אז אתה יודע להקים גבולות. אבל איך אתה מקשיח את עצמך כדי שלא תישאר דחיפה?

5) לבנות מחדש את חייך

ייתכן שצורכי הנרקיסיסט או הגבול הפכו למרכז היקום שלך. זה צריך להיפסק. למעשה, אתה יכול ללמוד מהם לקח, עצות שאתה לא שומע לעתים קרובות מאוד: להיות קצת יותר אנוכי.

שמור טוב יותר על עצמך. לראות חברים. תנוח. תרגיל. קבל זמן לבד. התמקדו ביעדים שלכם. כל מה שהוקרב בגלל שטיפלת. צרו לעצמכם עוד חיים שלא מערבים את אותו אדם רעיל.

זה לא אומר להתעלם לחלוטין מאחרים. ואם הנרקיסיסט או הגבול הם עדיין חלק מחייכם, עדיין תוכלו לטפל בהם. אבל תעשה כמו את הוראות החירום במטוסים: שים תחילה את מסכת החמצן על עצמך, לאחר מכן שים את זה על הילד בן השנתיים. וודא שאתה מטפל בך. כי ברור שהם לא.

ויש את אותה נושא ההערכה העצמית שככל הנראה הביא אותך לכאן מלכתחילה. התחל לטפל בזה בדיבור עצמי רחום.

מ הפסק לשמור על הגבול או על הנרקיסיסט:

איך אתה מדבר עם עצמך בפרטיות נפשך? האם אתה מדבר עם עצמך כמו שהיית מדבר עם חבר, אדם אהוב או האדם הכי מוערך בחייך? אם אינך חיובי כלפי עצמך, מדוע לא? אם אתה מוצא את עצמך מבקר את עצמך, קורא לעצמך שמות, מבזה את עצמך ואפילו מעניש את עצמך רגשית, למה אתה עושה את זה? מה המטרה שלך? התקפות עצמיות שליליות פנימיות אלה עשויות להיראות אוטומטיות, אך ניתן ללמוד לשלוט בהן ולהפנות אותן לתמיכה עצמית חיובית בעזרת תרגול וערנות.

אתה לא רק הרחבה שלהם עוד. אז קח את הזמן להנות להיות אתה.

מ הפסק לשמור על הגבול או על הנרקיסיסט:

מתי בפעם האחרונה נהנית פשוט להיות מי שאתה? להרגיש את הרגשות שלך, לחשוב את המחשבות שלך ולעשות בחירות משלך הם המרכיבים של באמת ליהנות שאתה.

(כדי לראות את לוח הזמנים שאנשים מצליחים מאוד עוקבים מדי יום, לחץ פה .)

אוקיי, למדנו המון. בואו נסכם את זה - ונלמד איך להכיר חברים חדשים בלי להשיג עוד גבול או נרקיסיסט בתהליך ...

לסיכום

כך תפסיק להיות סחף:

לעזוב. עַכשָׁיו : סביר להניח שנרקיסיסטים וגבולות לא ישתנו. אז זה לא רעיון רע לשנות את התדירות שבה אתה רואה אותם לעולם.
צא לנסות לשנות אותם והתחל לשנות את עצמך : זה תלוי בך אם אתה רוצה שזה ישתפר.
תפסיקו לדבר, תתחילו לעשות : הדיבורים זולים מאוד. דע תמיד מה תעשה אם הם לא יצייתו.
להקים גבולות : אני לא מסביר את זה. אני בגבול שלי. אתה לא הבוס שלי.
לבנות מחדש את חייך : גם אני לא מסביר את זה. אני הולך לחדר הכושר.

אז כשאתה בחיפוש אחר זוגיות חדשה או עבודה חדשה (עם בוס חדש), מה כדאי לזכור כדי לא לשחזר את אותן בעיות?

מ הפסק לשמור על הגבול או על הנרקיסיסט: