מדוע גברים שותים

הכותרת של חיבור זה הוא מדוע גברים שותים. אני לא יודע למה גברים שותים. אבל מאוחר מדי לחזור עכשיו. אתה כבר קורא. באותה מידה אני יכול לספר לך סיפור בזמן שאתה כאן.

הייתי בן 18 כשהשתכרתי לראשונה. זה היה בחדר מעונות בקומת האישה. זה היה משמעותי כי א) שוחחתי עם נשים ממש, ב) שתיתי כמויות אדירות של אלכוהול בפעם הראשונה ו- C) כולם צחקו מהבדיחות המטומטמות שלי. מאוחר יותר באותו לילה שכנעתי את עצמי בשכרות שאני מקיאה דם. (זה לא היה דם; רדפתי אחרי ויסקי עם אגרוף פירות.) למחרת הייתי אגדה. לא היו לי שום כישורים פיזיים או חברתיים לדבר אבל הכבד שלי היה אדיר. הגברים כיבדו אותי. בנים, באמת, אבל טכנית גברים. הנשים, לעומת זאת, מעולם לא הזמינו אותי לחזור לחדרים שלהן משום שאף אחד לא באמת יכול להיות מקסים בזמן שהוא מקיא.

כך החלה קריירת השתייה שלי. זה יימשך כמעט 15 שנה. שתיתי כמו גבר. או, לפחות, זה מה שאמרתי לעצמי. הסוף.

ממש אשמח לגלות, באופן סופי, מדוע גברים שותים. הבטחתי שאעשה זאת, ואני רוצה לפחות לנסות לקיים את הבטחותי. בדרך כלל, אין לי שום בעיה ליצור מישורים מגדריים גורפים. זה יכול לשלם טוב! אז אולי אתן לזה מערבולת: גברים שותים כי להיות גבר זה נטל אמיתי. מה אתה חושב? אתה צריך להתנהג כמו גבר כל הזמן. זה אומר לבלוע את כל הרגשות החמורים שלך, להרוג באגים עם נעלי בית ולפתוח דברים שלא ניתן לפתוח. משטר יכול להיות מַתִישׁ. אבל האמת היא שאני לא באמת יודע למה גברים שותים. אני חושב ששאלה זו נשאלת בצורה הטובה ביותר על מפרסמים. הם מכשפי ליבנו הסודיים.

אני גם לא יודעת למה נשים שותות כי, באשמת עצמי, אני לא אישה. אחותי תמיד החזיקה את זה נגדי, אבל אף פעם לא הרבה מאוד זמן כי היא אהבה אותי גם אם הייתי רק אח קטן. אחיות טובות ככה.

אני לא באמת יודע כלום חוץ מזה שהפסקתי לשתות ואני גבר, או לפחות, אני פקסימיליה סבירה של אחת. אבל למה גברים שותים זו לא השאלה הנכונה, כמובן.

השאלה החשובה היא מדוע גברים מפסיקים לשתות - אם הם יכולים. אבל התשובה הזו עדיין תדרוש שאדבר בעד כל הגברים, וכבר הצעתי שזה אבסורדי. אז אני אענה במקום זאת על שאלה זו: מדוע הפסקתי לשתות? מדוע התפכחתי? אני אספר לך. אבל ראשית: היי, שמי ג'ון, ואני אלכוהוליסט. לא לא. אתה לא צריך להגיד היי בחזרה. זו לא פגישת AA. אתה כנראה אפילו לא אלכוהוליסט. אולי אתה שותה יותר מדי? או שזה היה, אוף, אחד מאותם ימים או שבועות או חודשים? האם השחרת השבוע? האם אתה שיכור כרגע בזמן שאתה קורא את זה? (אני מקווה שלא כי זה הולך להיות הרג של ב.ו.ז.ז). בכל מקרה, בואו נדבר בקצרה מאוד על בינאריות: יש דרך ביניים בין אלכוהוליסטים לא אלכוהוליים. זה ספקטרום, באמת. יש כל מיני שתיינים בעייתיים. אני במקרה מהסוג שלעולם לא יכול לשתות שוב. אבל מי יודע! החיים מרגשים ככה. החלל כל כך עצום וספינת הכוכבים שלי כל כך קטנה.

הפסקתי לשתות כי אם לא הייתי מת, או גרוע מזה, משעמם.

הלוואי שהיה לי סיפור על רגע הבהירות שלי. לא היה לי רגע של בהירות. הלוואי שעשיתי זאת כי זה יהפוך את הצעת הספר שלי להרבה יותר מבדרת. בואו נהיה כנים לרגע: באמת אין נרטיב מייגע יותר בחיים המודרניים מאשר סיפור ההתמכרות. הנה מה שהלוואי שהסיפור שלי היה: הייתי שיכור סקסי מהולל ששתה את מכונית הספורט שלי לאיסט ריבר, למדתי שיעורי חיים חשובים מאלכוהוליסט חכם ותמהוני בגמילה, ואז, בסופו של דבר, קניתי מכונית ספורט אחרת.

הסיבה שהפסקתי לשתות הייתה פשוטה בהרבה: מס הכנסה העמיד שעבוד על חשבון הבנק שלי מכיוון שלא שילמתי מיסים, וזו טעות גרוטאית כל כך חובבנית. רגע, לא, זו לא הסיבה שהפסקתי. אה, נכון, הבוס שלי אמר לי שהוא יפטר אותי אם אי פעם אמשיך שוב לאוויר שיכור, מה שעשיתי לעתים קרובות כשמצאתי את עצמי מארח באופן בלתי מוסבר תוכנית רדיו לווינית המוקדשת לאינטרסים של גברים (שהיו, וזה ישיר ציטוט, ציצים, בייקון ובירה.) אם כי אם להיות הוגנים, זו לא הסיבה האמיתית שהתפכחתי. כלומר, גרמתי לאנשים שאני אוהבת לבכות. הפחדתי אותם בנאומים זועמים על עניים, עניים שלי. ביליתי הרבה זמן מחוסר הכרה גם בתחבורה ציבורית. ואז היו כל הקרבות שהייתי נכנס אליהם, ומפסידים, עם חפצים דוממים. הו! כן! היה לי גם את ההרגל המעצבן הזה כשחרא פנים שלעולם לא לקחת אחריות על מעשי. זה היה אחד טוב.לאלכוהול, כמו כסף, יש דרך לגרום לך להיות יותר ממי שאתה כבר במקרה.

ואז, יום אחד, הפסקתי לשתות כי פתאום לא היה לי כמעט כלום. כלומר, היה לי מספיק כדי לשרוד. בהחלט הספקתי להמשיך לשתות. היו לי כמויות מספקות של ציצים, בייקון ובירה, אבל מה שהיה לי בקושי הספיק להיות אנושי. זה מה שחשבתי. היה לי מזל שהיו אורבים בחיים שלי. שיחקתי משחק אמון עם היקום. נפלתי לאחור. נתפסתי.

אני מניח שזה לא הגון לקרוא לזה מזל. אהבת החברים אינה הגרלה. הם שם או שהם לא. אני מניח שאני צריך להזכיר למה שתיתי. ידעתי שאמרתי שלא, אבל דבר אחד שלמדתי על עצמי אחרי שהתפכחתי הוא שאני עדיין מסוגל לשקר. התפכחות לא אומרת שפתאום אתה אדם טוב. חה חה. לא. רק צריך לזכור שבגלל זה שתיתי קשור למה הפסקתי.

שתיתי כי פחדתי. אלכוהול הוא מנגנון התמודדות לא מספיק. שתיתי כי כאב לי. שתיתי כשניצחתי, ושתיתי כשהפסדתי. שתיתי כדי לרפא בדידות, חרדה חברתית, והסבל הנבזי ביותר, האושר. שתיתי כדי להעלות את זה, ושתיתי כי לא יכולתי. שתיתי כדי להרשים, ושתיתי כדי להיעלם. רציתי להשתייך, רציתי להשתולל, רציתי לרקוד, להזיע, לבכות, להתפוצץ לענן של מולקולות ואז להתאים, דפוק כמו קודם. אז שתיתי. שתיתי כי זה היה יום שישי, או יום שני, או הגרוע מכל, יום רביעי. שתיתי כי יין אדום משתלב היטב עם כל חלק בעצמך שאתה אוכל, גולמי.

אני יודע שאני רק בחור אחד, אבל שתיתי סביב בחורים רבים שהיו, פחות או יותר, בדיוק כמוני. היו אותם חבר'ה שהיו שותים איתי שלוש בירות. הבחורים האלה הם מוזרים. שלוש בירות? איזה אנשים רגילים מקסימים, נחמדים, הגונים. היינו מטפלים את המבשלות ומתלוננים על הבוס, או החברה או המצב האנושי. אם הייתי מצליח לשכנע אותם שיש להם רביעית, היינו מתחילים להתחבק. גברים יכולים להביע חיבה אחד לשני כשהם שיכורים. זה החוק! בסופו של דבר הם היו הולכים הביתה, ואני אשאר ויהיו לי שלושה נוספים עם ברום נטוש. הייתי שותה עם אנשי מכירות כי הם תמיד קונים משקאות. הייתי שותה עם ג'וקים, עורכי דין ושחקנים. לכולנו היה כל כך הרבה במשותף, כמו הפרעות חרדה בסיסיות שלא יכולנו לבטא כי גברים קשוחים, כמו בשר בקר. הייתי שותה עם החברים של החברים שישתו יותר משלוש בירות. למעשה, בסופו של דבר היינו מגיעים לדוכני אמבטיה כשהם נוחרים קוקאין ומשלשל תינוקות מעל קצות המפתחות. ביליתי הרבה זמן בבר שוטרים ללא חלונות בקווינס במשך שלוש שנים. שוטרים הם בוזרים אלופים. אין פיצה חינם בבר צלילה. בר צלילה אינו המקום אליו נערים פרט הולכים לשחק בירה פונג. זה היה מקום בטוח לאנשים אומללים שרצו לצאת לעניינים.

כשהתחלתי ללחוש לראשונה לחברים הייתי אלכוהוליסט היו להם שלוש תגובות. כמה מחבריי היו מיד אומרים לי שהם לא אלכוהוליסטים ואני מסכים איתם, ואז היינו יושבים שם במבוכה כמה רגעים לפני שנדבר על משהו אחר. אחרים ישאלו אותי אם אני חושב שהם אלכוהוליסטים. הייתי מגיב, אני לא יודע, נכון? אחרים התנצלו בצער ונרתעו בעדינות, כאילו הם מאחלים לי תנחומים על כך שחליתי במחלה מדבקת מאוד. הסיבה שהתוכנית המפורסמת ביותר בת שתים-שלבים היא אנונימית היא מכיוון שפעם, ההודאה שהיית אלכוהוליסט פירושה שאתה פאריה חברתית. אני כותב על זה בפומבי כי בכל מקרה הייתי פאריה חברתית כששתיתי. אז למה לא להודות שאני שבור. כלומר, אתה שבור. כולנו שבורים. אנחנו נולדים ככה. אבל לחלקנו יש חלקים נוצצים כל כך.

לרדת מהרוטב זו עבודה בודדת. לפחות זה היה בשבילי. (הנה סוד: עדיין יש לי כל כך הרבה עבודה לעשות כי מדובר בחיים ארוכים עד לרגע הפתאומי הזה שלא.) הייתי הולך לפגישות ואראה אנשים קמים ומודים בחולשתם. אתה לא רואה את זה לעתים קרובות בחברה הקטנה שלנו. הערכת מראה הכוח. אנחנו, כאמריקאים, אוהבים עבודת צבע טובה. גיליתי בפגישות האלה שיש שני סוגים של גברים שהפסיקו לשתות: אלה שעצרו צעירים מאוד כי הם עטפו מכונית סביב עץ וגברים בגיל העמידה ששתייתם שיאה בכך שהם איבדו את הכל - משפחה, עבודה וכבוד. הייתי באמצע. האמצע כיף. רק גברים שעושים שמח. כל החברים שלי שתו. ידעתי את זה כי הם מעולם לא הזמינו אותי לצאת. אולי גברים שותים כי גברים שותים.

הייתי מפוכח כמה שבועות כשאמרתי לאחותי שאני אלכוהוליסט בטלפון. אלה היו ימים מתנדנדים עבורי. פעם אחת התייפחתי בבית כי פתאום אני רואה של KT Tunstall הגיע ברדיו. כלומר, זה לא הסימן של אדם יציב רגשית. היא קיבלה אותי, כמו תמיד. ואז היא צחקה עלי. צחקנו. כעבור חצי שנה כתבתי לה הספד מפוכח. היא נפטרה, לפתע, בגיל 46. אני לא חושב שיכולתי לשבת ולהלחין את ההספד ההוא שיכור. רציתי לשתות. רציתי תריסר. אבל הרגשתי הכל. כל שן. לא הייתי מקפיץ את הכאב הזה בבורבון.

אני לא יכול לדמיין שום דבר גרוע יותר, וזה בדרך כלל לא סוג הדברים שאתה רוצה שהגורל יידע. הפסקתי לשתות כדי שאוכל להרגיש את הכל - הנורא והמבריק. אני מתגעגע אליה כל כך. עוֹד. אתה רוצה לדעת סיפור על מזל? מדובר באדם שהפסיק לשתות בזמן להיפרד מאחותו.

אז אני מצטער מאוד אם רצית לדעת למה גברים שותים. תראה, הנה תשובה מהירה ופשוטה: גברים שותים כי הם מוכרים בירה באולמות הכדורגל. הם גם שותים כי כולנו מפחדים ואבודים ואלוהים חשב שמשקאות מבוגרים מרגיעים עצבים זה דבר נחמד לתת לנו, אבל אז חלק מילדיו פשוט לקחו את זה קצת רחוק מדי. זה לא הוא; זה אנחנו. אם אתם חושבים שאתם שותים יותר מדי או מרגישים חסרי שליטה או רוצים להפסיק, פנו לחברים או לאנשי מקצוע. יש כל כך הרבה אנשי מקצוע שם בחוץ שהם מיטב האנושות. הם לא חברים, אבל הם רוצים לעזור. אלכוהוליזם, כמו דיכאון, יכול לרדת כמו ערפל ואנשי המקצוע הללו הם אורות לילה אנושיים. אף אחד לא יכול להילחם בערפל לבד, אפילו דוקטור ערפל, שלמען האמת, לא ממש שולט בערפל. זה רק מכונות ערפל ותיאטראות. אם אתה אדם גברי ולעולם לא מבקש עזרה, כמו, תתגבר על זה. להתנהג כמו בן אדם. להיות גיבור ולהושיט יד. אתה אהוב, אחי.

ג'ון דבורהוא מסה עטור פרסים המתגורר בברוקלין עם הכלב המושלם ביותר בעולם. הוא כתב למגזינים, לאתרים ולרדיו, והוא התווכח עם אן קולטר בטלוויזיה. עקוב אחר ההסתעפות הנרקיסיסטית שלו בטוויטר ב- @ JohnDeVore.