(צילום: Ale Art / Flickr) בעיות זוגיות. לכולם יש אותם. ולפעמים יש לך אותם שוב ושוב ושוב.
רוב האנשים שנותנים עצות אינם מכירים את המחקר . אז איפה התשובות האמיתיות?
החלטתי להתקשר למומחה: ד'ר ג'ון גוטמן.
אולי תזכור אותו כחוקר במלקולם גלדוול לְמַצְמֵץ שאחרי כמה דקות בלבד יכול היה לחזות אם זוג יתגרש בסופו של דבר.
ג'ון הוא פרופסור אמריטוס באוניברסיטת וושינגטון ומייסד שותף של מכון גוטמן. הוא פרסם למעלה מ -190 מאמרים וכתב יותר מ -40 ספרים, כולל פרינסיפיה אמוריס: מדע האהבה החדש , שבעת העקרונות ליצירת נישואין , ו תרופת היחסים: מדריך בן 5 שלבים לחיזוק הנישואין, המשפחה והחברות שלך . הוא גם בחור ממש מגניב. ג'ון זכה לתובנות רבות עוצמה מלימוד זוגות שמשגשגים (למי שהוא מכנה מאסטרס) ומזוגות שלא (למי שהוא מכנה אסונות).
אז מה אתה הולך ללמוד כאן?
- ארבעת הדברים שמאבדים יחסים.
- שלושת הדברים ש לִמְנוֹעַ ארבעת הדברים האלה.
- החלק החשוב ביותר בכל שיחת יחסים.
- המנבא הטוב ביותר לשאלה האם מערכת יחסים עובדת. (זה כל כך קל שאתה יכול לעשות את זה בעצמך תוך שתי דקות.)
רוצה להיות אדון ולא אסון? בואו נגיע לזה.
ארבעת הפרשים של אפוקליפסה היחסים
מס '1: ביקורת
זה כאשר מישהו מצביע על בן זוגו ואומר שאישיותו או אופיים הם הבעיה. הנה ג'ון:
ביקורת היא הצבת הבעיה במערכת יחסים כפגם אופי בבן הזוג. המאסטרים עשו את ההפך: הם מפנים אצבע לעצמם ויש להם דרך מאוד עדינה להתחיל את הדיון, למזער את הבעיה ולדבר על מה שהם מרגישים ומה הם צריכים.
גבירותיי, את מקשיבה? כי ביקורת היא משהו שנשים עושות הרבה יותר מגברים. (אל תדאגי, נגיע לאיך החבר'ה מתברגים מספיק).
# 2: הגנה
זה מגיב לבעיות ביחסים על ידי התקפות נגד או יבבות. הנה ג'ון:
הפרש השני היה התגוננות שזו תגובה טבעית לביקורת. זה לובש שתי צורות: התקפה נגדית או התנהגות כמו קורבן תמים והתבכיינות. שוב, המאסטרים היו שונים מאוד גם כאשר בן זוגם היה קריטי. הם קיבלו את הביקורת, או אפילו לקחו אחריות על חלק מהבעיה. הם אמרו, דבר איתי, אני רוצה לשמוע מה אתה מרגיש בקשר לזה.
מס '3: בוז
זה המנבא מספר 1 לפרידות. בוז הוא להתנהג כאילו אתה אדם טוב יותר מהם. הנה ג'ון:
בוז הוא דיבור עם בן / בת הזוג שלהם. להיות מעליב או להתנהג כמעלה. לא זו בלבד שהיא ניבאה את התפרקות היחסים, אלא היא ניבאה את מספר המחלות המדבקות שיהיה למבוטל בבוז בארבע השנים הבאות כשמדדנו בריאות.
# 4: סתת
זה כיבוי או כוונון. זה אומר באופן פסיבי לבן הזוג שלך, לא אכפת לי. ו -85 אחוז מהמקרים זה חבר'ה שעושים את זה.
(רוצה לדעת קיצור דרך ליצירת קשר עמוק יותר עם בן זוג רומנטי? לחץ פה .)
אוקיי, זה מה שהורג מערכת יחסים. באופן טבעי, אתה רוצה לדעת מה מונע את הדברים האלה להתרחש, נכון?
3 דברים שגורמים לסוסים להתראות
מהתבוננות במאסטרים ראה ג'ון מה מנע את הספירלה כלפי מטה של ארבעת הפרשים:
מס '1: דע את השותף שלך
ג'ון קורא לבניין זה מפות אהבה. זה באמת להכיר את בן / בת הזוג שלך מבפנים ומבחוץ. זה היה אחד הסודות החזקים ביותר של המאסטרים. הנה ג'ון:
מפת אהבה היא כמו מפת דרכים שאתה עושה מהעולם הפסיכולוגי הפנימי של בן / בת הזוג שלך. המאסטרים תמיד שאלו שאלות על בן זוגם וחשפו פרטים אישיים על עצמם.
מדוע זה כל כך נדיר? זה לוקח זמן. והאסונות לא בילו את הזמן הזה. למעשה, רוב הזוגות לא מבלים כל כך הרבה זמן.
ג'ון ציטט מחקר שהראה זוגות עם ילדים מדברים ביניהם כ- 35 דקות בשבוע. כן, 35 דקות.
ואפילו רוב זה היה רק לוגיסטיקה - מתי תהיה שם ?; אל תשכח לקחת חלב.-לא דברים אישיים עמוקים כמו המאסטרס.
מס '2: תגובה חיובית להצעות מחיר
לא, זה לא קשור לאיביי. כולנו מציעים לעתים קרובות הצעות מחיר קטנות לתשומת ליבו של בן זוגנו.
אתה אומר משהו ואתה רוצה שהם יגיבו. להתארס. זה יכול להיות פשוט כמו לומר, יום נחמד, לא?
זה כמעט כמו משחק וידאו: כאשר האדם מגיב בחיוב (פונה לעבר הצעה) היחסים שלך מקבלים נקודה.
כאשר הם לא מגיבים, או מגיבים בשלילה, היחסים מאבדים נקודה ... או חמש. הנה ג'ון:
הזוגות שהתגרשו שש שנים אחר כך פנו להצעות רק 33 אחוז מהמקרים. הזוגות שנשארו נשואים פנו להצעות 86 אחוז מהזמן. הבדל ענק.
זוגות עם ציונים גבוהים בונים הון יחסים. הם מסוגלים לתקן בעיות. הם מסוגלים לצחוק ולחייך גם כשמתווכחים. וזה עושה הבדל גדול. הנה ג'ון:
אם אתה פונה לעבר הצעות מחיר בשיעור גבוה, אתה מקבל חוש הומור במהלך סכסוך. הומור הוא עוצמתי מאוד משום שהוא מפחית עוררות פיזיולוגית במהלך ויכוחים וזה שוכפל במספר מחקרים.
# 3: הראה התפעלות
שמעת פעם מישהו מאוהב בטירוף מדבר על בן / בת הזוג שלהם? הם נשמעים הזויים בעליל. הם מתנהגים כאילו האדם האחר הוא גיבור על. קדוש.
וגם מחקר מראה שהוא מושלם. אדונים רואים בבן הזוג שלהם טוב יותר ממה שהם באמת. אסונות רואים בשותפיהם רע יותר ממה שהם באמת.
(לקבלת מידע נוסף על מדע הסקסי, לחץ פה .)
התפעלות היא על הסיפור שאתה מספר לעצמך על בן / בת הזוג שלך. וזה מוביל אותנו כיצד לחזות האם מערכת היחסים שלך עובדת ...
הניבוי הטוב ביותר של זוגיות טובה
אתה יכול לעשות זאת בעצמך: שמישהו ישאל אותך על ההיסטוריה של מערכת היחסים שלך. איזה סוג של סיפור אתה מספר?
כשבן הזוג שלך מתאר את מערכת היחסים שלך עם אחרים, איזה סיפור הם מספרים?
האם הסיפור ממזער את השליליות וחוגג את החיובי? האם זה גרם לאדם האחר להישמע נהדר?
או שזה התעכב על מה לא בסדר? האם זה דיבר על מה אותו אידיוט עשה השבוע שגוי לחלוטין?
הסיפור הפשוט הזה שלנו חוזה אילו מערכות יחסים מצליחות ואילו נכשלות. הנה ג'ון:
התחזית הטובה ביותר שלנו לעתיד הזוגיות הגיעה מסיפור זוגי עלינו. זו הערכה אחרונה המשתנה של מערכת היחסים ואופי בן הזוג שלך. יש אנשים שבאמת פיתחו סיפור שלנו שהיה שלילי מאוד שבו הם באמת תיארו את כל הבעיות בקשר. הם באמת מדגישים את מה שהיה חסר. המאסטרים עשו בדיוק את ההפך: הם מזערים את התכונות השליליות שיש לכולנו והם מוקירים את התכונות החיוביות של בן / בת הזוג. הם מטפחים תודה במקום טינה.
(למידע נוסף על מה שמחקר אומר גורם לאהבה להימשך, לחץ פה .)
האם יש חלק משיחת מערכת יחסים שהוא קריטי? למעשה, יש.
החלק החשוב ביותר בשיחת זוגיות
זו ההתחלה. תשעים ושישה אחוז מהפעמים ג'ון יכול לחזות את תוצאות השיחה בשלוש הדקות הראשונות. הנה ג'ון:
השליליות ניזונה מעצמה וגורמת לשיחה להישאר שלילית. ערכנו גם מחקר של שבע שנים על האופן שבו מאסטרים מתקנים את השליליות. אחד הדברים החזקים ביותר הוא להגיד היי, זה לא כל אשמתך, אני יודע שחלק מזה זה אני. בואו נדבר על מה אני ומה אתה. קבלת האחריות היא עצומה לתיקון.
האופן שבו אתה מתחיל את הדיונים הרציניים במערכת יחסים זו לא רק מנבא כיצד מתנהלת השיחה - אלא מנבא גירושין לאחר שש שנות נישואין.
באמצעות פרינסיפיה אמוריס: מדע האהבה החדש :
... זה המשיך לחזות בדיוק את גורלם על פני תקופה של 6 שנים. התחזיות שערכנו לגבי עתידם של זוגות שנערכו בשבעה מחקרים נפרדים, הם קיימו עבור זוגות הטרוסקסואליים כמו גם חד מיניים, והם קיימו לאורך כל מהלך החיים.
אז אתה מדבר ואתה מתחיל חיובי ורגוע. גדול. עכשיו אתה צריך להפסיק לדבר. למה?
כששאלתי את ג'ון מה הדבר הכי טוב לעשות כדי לשפר מערכת יחסים הוא אמר, למד איך להיות מאזין טוב .
המאסטרים יודעים להקשיב. כאשר לשותפים שלהם יש בעיה, הם מפילים הכל ומקשיבים באופן לא הגנתי באמפתיה. הנה ג'ון:
במערכות יחסים גרועות באמת אנשים מתקשרים, מותק כשכואב לך, כשאתה לא מרוצה, כשאתה כואב, אני לא הולך להיות שם בשבילך. אתה מתמודד עם זה בעצמך, מוצא מישהו אחר לדבר איתו כי אני לא אוהב את השליליות שלך. אני עסוק, אני באמת מעורב עם הילדים, אני באמת מעורב בעבודתי. בעוד שלמאסטרים יש את המודל של, כשאתה לא מרוצה, גם אם זה איתי, העולם נעצר ואני מקשיב.
ולפעמים הדבר הטוב ביותר לעשות בתחילת ויכוח מערכת יחסים הוא לסיים אותו באופן מיידי. למה?
שישים ותשעה אחוז מהבעיות של בני הזוג הן תמידיות. הם לא ייפתרו.
להרביץ לסוס מת, לבקש ממישהו לשנות באופן יסודי מי הם לא הולך לעבוד - אבל זה יכעיס אותו. הנה ג'ון:
במחקרים שעשינו בוב לוונסון ואני, החזרנו זוגות למעבדה כל שנתיים כדי לברר על מה הם מתווכחים. ואנשים פתרו רק כ -31% מחילוקי הדעות שלהם. אתה יכול לערוך את קלטות הווידיאו האלה יחד וזה נראה כמו אותה שיחה שוב ושוב במשך 22 שנה. אדונים לומדים לקבל את מה שלא ישתנה ולהתמקד בחיובי. נראה שהם אומרים, יש כאן הרבה דברים טובים ואני יכול להתעלם מהדברים המעצבנים.
(למידע נוסף על האזנה כמו מומחה, לחץ פה .)
אוקיי, זה הרבה דברים נהדרים. בואו נסכם את זה ונסיים בדבר שג'ון אמר שהכי הרשים אותי.
לסיכום
אז הנה מה שהיה לג'ון לומר:
- ארבעת הדברים שהורגים מערכות יחסים: ביקורת, התגוננות, בוז וסלע.
- שלושת הדברים המונעים אותם: הכירו את בן / בת הזוג שלכם, הגיבו בחיוב להצעות והערצו את בן / בת הזוג.
- המנבא הטוב ביותר להצלחה במערכת יחסים הוא כיצד אתה ובן זוגך מספרים את סיפורך עלינו.
- תחילת השיחה מכריעה. תרכובות שליליות. שמור על ראש קר והתנגד לאינרציה רגשית.
דבר אחרון שבאמת העיף אותי: מה שעושה מערכות יחסים מאושרות נשמע הרבה כמו מה שעושה אושר באופן כללי.
מחקרים מראים, אנשים מאושרים לחפש את החיובי ותודה על כך . אנשים אומללים מוצאים את השלילי בכל דבר.
יש דינמיקה דומה מאוד במערכות יחסים: אדונים סורקים את היחסים שלהם אחר דברים טובים, אסונות תמיד מציינים את הרע.
ולא זו בלבד - הדרך של המאסטרים להסתכל על העולם היא למעשה יותר מְדוּיָק. הנה ג'ון:
אנשים בעלי הרגל שלילי זה מתגעגעים ל -50 אחוז מהחיוב שרואים משקיפים אובייקטיביים מחוץ. כך שההרגל החיובי של המוח הוא למעשה מדויק יותר. אם יש לך הרגל נפשי שלילי, אתה למעשה מעוות כלפי השלילי ואתה לא רואה את החיובי. אנשים עם הרגל הנפש החיובי, זה לא שהם לא רואים את השלילי - הם רואים את זה - אבל הם באמת מדגישים את החיובי מבחינת ההשפעה עליהם. זה ההבדל.
בחר לראות את החיובי. זה יכול לגרום למפל:
- זה דלק לסיפור הטוב שלך עלינו.
- כנראה שתתחיל בשיחות זוגיות בנימה טובה.
- אתה מעריץ את בן / בת הזוג שלך.
- ועוד ועוד ...
חלק מאותם דברים שעושים אותך מאושר יכולים לשפר את מערכות היחסים שלך - ולהיפך. מה יותר טוב מזה?
ג'ון ואני דיברנו למעלה משעה, אז יש בזה הרבה יותר.
אני אשלח PDF עם עוד טיפים ליחסים שלו הדוא'ל השבועי שלי (כולל שתי המילים שיכולות לעזור להתמוססות בוויכוחים.) כדי להשיג זאת, הירשם לאימייל השבועי שלי פה .
אריק בארקר הוא המחבר של נובח את העץ הלא נכון: המדע המפתיע שמאוד כל מה שאתה יודע על הצלחה שגוי (בעיקר) . אריק הוצג ב ה ניו יורק טיימס , ה וול סטריט ג'ורנל , מגזין קווית ו מגזין הזמן . הוא גם מנהל את נובח במעלה העץ הלא נכון בלוג. הצטרף ל -145,000 מנויים פלוס שלו וקבל עדכונים שבועיים בחינם פה .
