כמה ימי שישי אחורה העביר שבוע העבודה את השרביט לידידו הוותיק בסוף השבוע בצורה אופיינית: יום ארוך במשרד הגיע לשיאו בתקופת שחרור לחץ של שעה של שתייה פתאומית עם עמיתים לעבודה בבר מקומי, ואחריו צהוב מונית שהפקידה אותי בסביבה הכללית של דירתיי באיסט וילג ', שהובילה לדחיסה נוספת במהלך טיול בן חמש או שישה בלוקים - מה שמאפשר, באופן טבעי, סיכוי חיצוני לכוס לילה בצלילה בשכונה.
הקבינה שיחררה אותי לצומת חצות רטוב, דחוס ומגעיל של הרחוב 12 והשדרה הרביעית. גשם מסחרר הרטיב והדגיש - אולי מבשר רעות - את הלכלוך של העיר. הצרה במזג האוויר המדכא היא שאתה לא יכול להאשים מישהו בצדק.
וכפי שמתברר, הבעיה לקחת את הגלולה שאחרי הבוקר כגבר - הסופר הזה למד זאת ממקור ראשון באותו לילה - היא שבסופו של דבר, יש לך רק את עצמך אשם.
הרשה לי להסביר.
הלכתי לאורך רחוב 10, התחמקתי בזריזות בשלוליות חשוכות וצמיגות ובאנשים בחוץ קרום וחסר אונים בשקי שינה, כש- wham! - נתקלתי בחבטה צ'לסי, חברה ותיקה מהקולג ', וארוסה, זוג שהכרתי ושמחתי לראות. נסחפתי בשמחה לסצנה שלהם - חברים היו בעיר, זה היה סיבה לחגיגה. צ'לסי הזמינה אותי לחזור למקום שלהם, שם התחילה מסיבה.
הסויה הייתה תקופה טובה, מלבד היעדרן של נשים רווקות רבות, מה שהוביל לכך שהתחלתי בכבדות לסטוליצ'אניה. הנוזלים שיפרו את הבדיחות ואת הפרשנויות הפוליטיות, אך נראה שזה השפיעו בצורה מאכלת על שיקול דעתי. סחר הוגן, נכון? לא כאשר תוכנית ב 'אורבת בבקבוקוני כדורי שינה, אני אומר!
בדיוק כשהדברים התפתלו הבנתי שאני בלי מפתחות הדירה שלי. לא הצלחתי לאסוף אותם מחבר השכונה שלי טדי, שאליו השאלתי אותם, ועכשיו השעה הייתה מאוחרת מדי. צ'לסי הזמינה אותי בנדיבות להצטרף לישון שהיה אמור להתקיים בסלון שלה. הודיתי לה ופניתי לשירותים.
שם, בשלוותו של ג'ון, נתקלתי בבקבוקון. אמביאן, כך נכתב, שלטענתי כתיב תרופה גאונית אפילו למצבי שינה לא נוחים ביותר. קפצתי החוצה והודעתי בצ'לסי בצדק על שביזה את ארון התרופות שלה.
צ'לסי, מקווה שלא אכפת לך, אבל פשוט לקחתי אמביאן, אמרתי, בלי שמץ של בושה או מבוכה.
פניה הלבינו. לקחתם מה?
אחד האמבינים שלך, אמרתי, עדיין מנסה להדוף את הבושה או המבוכה.
לא, אחי, אלה לא היו אמבינס, הגיעה התגובה. זו הייתה תוכנית ב '.
שמעתי את המונח תוכנית ב ', והיה לי מושג מעורפל למה נשים השתמשו בו. ישו! מה עליי לעשות? זה לא יכול להיות טוב.
למחרת זה מרגיש די מחורבן, אמרה צ'לסי. אתה צריך לנסות להקיא.
אה, תזרוק, חשבתי. אין בעיה. אפרוחים גורמים לעצמם לדפוק כל הזמן.
כשזה קורה, לזרוק לא קל. ביליתי את 20 הדקות הבאות שהתנוססו מעל החרסינה, עוויתות, משמיעות קולות כמו זריקה ודוחפות את אצבעותיי בחלק האחורי של הגרון. אין מזל. רצתי החוצה למטבח ותפסתי כף מרק סינית - כף שהיא המילה האופרטיבית. כפית תעשה את הטריק, חשבתי. תקעתי את הגור ההוא עד למטה, וזה לא היה רחוק - כנראה בגלל שהיה כף מרק סינית. הלקח כאן הוא כפול: לגרום לעצמך להקיא זה לא קל כמו שזה נשמע, וכפות מרק סיניות אינן מועילות במיוחד למטרה.
מיותר לציין כי תנוחת השינה בסלון צחקה כמו להקה של צבועים פראיים כשזעקתי את קערת השירותים.
למחרת נפגשתי עם חברתי טדי כדי להחזיר את המפתחות שלי. הוא ציין שיש לי נקודות אדומות קטנות סביב ארובות העיניים. חזרנו לדירה שלי, ובעודו חיפש ברשת אחר כל סוג של אזכור של ההשפעות של תוכנית ב 'אצל גברים, בחנתי את הנקודות האדומות המוזרות סביב עיניי. התברר שאין שמץ של ספרות על גברים שלוקחים את תוכנית ב '.
החלטתי להתקשר לרופא שאני מכיר, חבר למשפחה.
ובכן, ספנסר, הוא טען, נראה שבכל זאת לא תוליד את התינוק הזה. בוואההההה!
הטמבל המשיך ואמר כי הגלולה כנראה לא תעשה הרבה מלבד לתת לי כאב בטן. כאילו אני הולך לסמוך על חזירים כאלה.
טדי הציע לנו לקרוא למניעת רעל. מארק, מפעיל במוקד מרכז הרעלים הנוח תמיד (800-222-1222) אישר כי כאב בטן הוא באמת הגרוע ביותר שהיה לי לחשוש. ילדים נכנסים לסוג הגלולות הזה כל הזמן, ענה מארק. היית צריך לשפשף את זה, לא, מארק?
נו. הקהילה הרפואית עשויה להיות מעוניינת לדעת שכאב בטן לא היה תופעת הלוואי היחידה. ראשית, השתן שלי היה כתום אדמדם ומהביל ככל שיצא. זה היה כמו שיש להביור בין הרגליים שלי, שזה בעצם לא כל כך מגניב. נימנע יותר מדי פרטים בנושא זה, אבל השרפרף שלי היה גם צבע מוזר - גם אדמדם, אבל יותר ורוד אדמדם! ואז היו הנקודות האדומות האלה סביב העיניים שלי.
אבל תופעת הלוואי הגרועה ביותר הייתה מחזה של חברה שכנראה רעב כל כך מצחוק טוב, עד שהיא לא יכולה לעמוד בפני בעיטה בסוס פצוע שסובל מתוכנית ב '.
הסיפור עבר סביב השולחן בארוחת ערב בערב שלאחר מכן. פתאום חברתה של חברתי - ילדה מנומסת ונורמלית למדי לידע קודם - רכנה מעבר לשולחן והחלה לסחוט את הפטמות שלי.
אה, רק לבדוק, היא צחקקה. רצה לוודא שלא גידלת שדיים.
ידידי הוותיק קאוסטוב, שאיתו למדתי בבית הספר לתארים מתקדמים ומתגורר כיום באזור המפרץ, נאלץ להכניס גם את הליקוקים שלו. הוא פגז במתיחתו ההודית הרכה בטלפון: ספנסר, בדקת לאחרונה את האזור שבין התחת שלך לכדורים שלך?
לא, קו, לא, עניתי. (אני קורא לו בקיצור קו).
ובכן, כדאי לך לבדוק אם פתח חדש נפתח. ואז קו פלט את צליל הקרקול הפרוע שהוא הצחוק שלו.
צ'לסי הייתה אחת הבודדות שלא מצאה בזה עניין צוחק. היא התקשרה כמה ימים אחר כך כדי לוודא שאני בסדר. היא אמרה לי שהרופא שלה נתן לה שלוש מרשמים לתכנית ב ', והיא מילאה את כולם בבת אחת רק בגלל שזה נראה קל יותר מאשר לחזור לבית המרקחת בפעם אחרת. ואז היא שמה אותם בבקבוק אקראי. היא אמרה שהיא לקחה עד כה רק את תוכנית ב ', אך כמדיניות כללית היא מעדיפה להיות בטוחה ולקחת תוכנית ב' מאשר לעבור הפלה. היא הוסיפה שהיא חושבת שזה די מטומטם ממני לקחת כדור בלי לדעת מה זה. אני חושב שהיא הייתה חביבה מדי. לזלול את תוכנית ב 'היה טיפש ביותר.
אבל יש מהפך לסאגה הזו: כשבלעתי את תוכנית ב ', צללתי את עצמי לעולם האישה. בנסיבות אופייניות, תפקיד הגבר לשבת ליד האישה ולנחם אותה - אולי לפקוח עין אחת על משחק הכדורגל - בזמן שהיא סובלת מכאבי בטן, פיפי מהבילים וכל השאר. ובכן, עכשיו אני יודע מה הם עוברים, והייתי רוצה לחשוב שאני איש טוב ורגיש יותר לזה. מעולם לא חשבתי שאשמע את עצמי אומר את זה - בכל מקרה מסיבה זו - אבל תודה לך, תוכנית ב '.
