המדע מאשר כי החיפוש אחר חבר נפש עשוי למנוע אהבה אמיתית

אהבה אמיתית היא ההכרה של הנשמה בנקודת הנגד שלה באחרת, מצהירה דמותה של רייצ'ל מקאדמס במפורסמת ריסוקי חתונה כשהיא מרימה כוס שמפניה, שלאחר המפגש עם חואן אוון ווילסון, מבשרת על רומנטיקה של מערבולת זרועה הקלה קומית בדמותו של וינס ווהן. זו אמירה טעונה, אפילו לקומדיה רומנטית. לקרוא למישהו חבר נפש זה להשליך סדרה של ציפיות בלתי ניתנות להתגברות על מערכת היחסים, להעמיד אותה על סלע שעובר זמן, מרחב ודתות עולמיות ביותר. מדוע, אם כן, בחברה בה לא נזמין פיצה מבלי לגלול על שלושה עמודים של ביקורות על Yelp, אנו כה להוטים לקנות את הרומנטיקה העייפה של חברי נפש?

Braganca שוחח עם מומחה היחסים Ty Tashiro, Ph.D., ומחבר הספר המדע של מזל טוב: מה באמת חשוב בחיפוש אחר אהבה מתמשכת לחקור מדוע הרעיון של חברי נפש עשוי לעמוד בפני פיתוח מערכת יחסים מספקת, בריאה ומציאותית.

הבעיה עם חברי נפש היא שאנשים נוטים לחשוב שהגורל אחראי לייצורם, הסביר ד'ר טשירו. ההנחה הגלומה שעומדת מאחורי חברי נפש היא שהגורל יספק אחד ויחיד, שנועד להביא לכם חיים שמסתיימים באושר ועושר. אבל כפי שכל סינגל מודרני יודע, הנסיך המקסים ממעט להתממש באפליקציות היכרויות, ואנשים במערכות יחסים ארוכות טווח יגידו לך שהגורל לא דואג לריב על הכלים או הכספים. המציאות היא שאהבה מתמשכת היא תוצר לוואי של מחשבה ופעולה מכוונת, ברורה, כמו גם מנה בריאה של התמדה.

הוכחה התפיסה כי התייחסות לאהבה כתוצאה מושגת של עשייה והתמדה ולא כחלק טבעי מהחוויה האנושית טובה יותר לטווח הארוך הוכחה - אוניברסיטת טורונטו משנת 2014 לימוד בראשות הפרופסור לשיווק, ד'ר ספייק W.S Lee, מצא כי זוגות היו מאושרים יותר כאשר התייחסו לאהבה כאל מסע בניגוד ליעד. קבוצה אחת של זוגות קיבלה ביטויים שמשקפים את המנטליות של חברת הנפש, כמו שאנחנו אחד והמחצית הטובה שלי ואילו קבוצה אחרת קיבלה משפטים שקשרו את האהבה כמסע כולל מבט עד כמה הגענו. ואז, הנבדקים נזכרו בזיכרונות חיוביים ושליליים ששיתפו עם בני זוגם ודירגו את שביעות רצונם מהיחסים. הקבוצה המשקפת על אהבה ממוסגרת מטפורית כמסע דיווחה על שביעות רצון גבוהה משמעותית מהקשרים שלהם.

לדברי ד'ר טשירו, אחד הנושאים המרכזיים בהתייחסות לבן / בת הזוג שלך כאל נפש הוא חוסר התקשורת שמתרחש כאשר פנטזיה רומנטית מאפילה על הצורך להכיל מחשבות ורגשות של אדם אחר. אנשים שנוטים להאמין בחברי נפש גם לייחס אמונות אחרות שבסופו של דבר אינן מועילות במערכת יחסים אמיתית, כמו האמונה שבן זוג צריך להיות מסוגל לקרוא את דעתך (למשל, אם אתה לא יודע מה לא בסדר, אז אני אני לא הולך לספר לך). אין שום דבר רע בלהאמין ששני אנשים יכולים ליצור קשר רוחני, אך קשרים מסוג זה נשמרים על ידי התנהגויות מתחשבות וקשובות לאורך שנים רבות.

הציפיות הלא מציאותיות של אהבה הנובעות מרעיון חברי נפש מעכבות מערכות יחסים, במקום לטפח אותן, וחוסר מעשיות של מציאת בן / בת נפש אינה מסתיימת אחרי המוני האידיאליזם של אהבה צעירה. למרבה הצער, האמונות הרומנטיות של אהבה גורפת וחברות נפש 'אחת ויחידה' אינן מסתיימות בילדות או בגיל ההתבגרות. בסקר גאלופ שנערך בשנת 2010 בקרב יותר מאלף מבוגרים, נשאלו הנשאלים אם הם מאמינים שיש בן זוג נשמה, שרוב האנשים מגדירים אותו כבן זוג 'אחד ויחיד' שמיוחל להיות איתו ולמי הוא מחכה אוֹתָם. הרוב המכריע (88 אחוז) אמר שכן. למרות שאין שום דבר רע בהאמונה שניתן לעבוד לקשר רוחני באהבה, סומך על הגורל שיספק קסם את בן / בת הזוג הנכון ומערכת יחסים גבוהה בסיפוק ויציבות היא זריקה בחושך, כותב ד'ר טשירו בספרו.

אז אם רעיונות מסורתיים וארכאיים על אהבה מכניסים אנשים לדרך הלא נכונה לאושר, מה המדד האמיתי לזוגיות שעובדת? פרופסור אוניברסיטת צפון קרוליינה צ'אפל היל, ד'ר ברברה ל 'פרדריקסון, דוקטורט, טוענת כי התייחסות לזוגיות ככוח אהבה יכולה לשפר את האושר ואף לגרום לתגובה ביולוגית המשפרת את בריאותך הגופנית.

סקרים מראים שרוב האנשים על פני כדור הארץ הזה מוצאים אהבה למצוא אדם מיוחד אחד, ואני מוצא את זה סוג של עצוב מכיוון שכמעט מחצית מכל המבוגרים, לפחות בארה'ב, עדיין לא מצאו את אותו אדם מיוחד - או מאז איבד את האדם המיוחד הזה, אמר ד'ר פרדריקסון טד טוק , מדבר על חסרונותיהם של חברי נפש. כשאתה באמת מתחבר לאדם אחר, מקצבי הלב שלך מסתנכרנים. הביוכימיה שלך מסתנכרנת. אפילו הירי העצבי שלך מסתנכרן. זה כאילו באותו רגע מיקו, רגש חיובי יחיד מתגלגל על ​​פני שני מוח וגופים, אמרה.

כפי שמשתקף ממחקריו של ד'ר פרדריקסון, התהליך הביולוגי המתרחש כששני אנשים מתאהבים הוא תנודתי באותה מידה כמו שהוא פלאי, ועשיית מאמצים לשמור על קשר עם בן / בת הזוג לאורך זמן מסייעת לביולוגיה ולרגש העומד מאחורי מערכת יחסים לשגשג. ככל שאתה מתחבר יותר, כך אתה מחזק את החיווט הזה להתחברות, וככל שאתה מוריד את הסיכויים שלך להתקף לב ולהגדיל את הסיכויים לחיים ארוכים, בריאים ומאושרים, אמר ד'ר פרדריקסון.

באופן מפתיע, המדע שמאחורי הרומנטיקה הוא עצום, וההתייחסות לאהבה כאל משהו גמיש ולא מטפורי היא הדרך הטובה ביותר לשמור על מערכת היחסים, הגוף והנפש שלכם במצב שיא של בריאות ואושר.