הכללים לרומן

זה תמיד נשמע קלישאתי: עומד להיות בן 40, נשוי 15 שנה, שני ילדים צעירים; בדיוק חזרה מחופשה משפחתית באיים הקריביים והתחלת עבודה חדשה בחברת דוט-קום; בעל אמנותי (האם זה שואף לב לא תומך ולא תומך?) שלדעת רבים נראה כמו מודל של קלווין קליין.

חשבתי שאני די מאושרת, ולמרות שפלרטט של חיי חיים, מעולם לא נישקתי אף אחד חוץ מבעלי מהיום שפגשתי אותו בגיל 23. בין השאר, הרעיון להוריד את הבגדים ולהיות עירום בפנים. מול מישהו חדש הפחיד אותי מספיק כדי להישאר מונוגמי. ואז פגשתי את סטיבן בעבודה. הוא היה נשוי, עם ילד בן שנה וילד בן 4. אשתו אמרה לו שעד שהצעירה ביותר הגיעה לגיל 5, היא אינה בתפקיד.

כל הכללים השתנו. זה שהיה פעם ראשוני הפך עכשיו למשני.

אנשים בוגדים משלוש סיבות: מעבר מנישואין; להישאר בנישואין; או בגלל שהם פשוט לא יכולים להישאר מונוגמיים. אבל איך בעצם עושים את זה? איך מושכים את זה? לפני כמה שנים כתבו שתי נשים ספר ידני פופולרי להפליא, מהולל ומושמץ במיוחד עבור נשים רווקות בשם 'הכללים'. להלן פירטתי את מה שאני רואה כללים לרומן.

במקרה שלי הייתה לי רגל אחת מחוץ לדלת; לעולם לא הייתי מסתבך אם לא הייתי בטוח במאת האחוזים שנישואי נגמרו. השתתפתי בשנה של ייעוץ נישואין, בנוסף לביקורים שבועיים אצל המטפל שלי: שום דבר לא עובד. הייתה לי פריצת דרך, פריצת דרך עוצמתית ומפחידה - הבנתי שמעולם לא הייתי מאוהב בבעלי. התחתנתי איתו כי חשבתי שהוא מתאים: חתיך, חבר טוב, חכם, יהודי, טוב במיטה (לא: ממש טוב במיטה, בהתחלה, לפחות) ולעולם לא יעזוב אותי. בחרתי בדיוק נכון. הייתי די בטוח שהוא לעולם לא ינהל רומן.

אבל עכשיו, לראשונה זה שנים, הרגשתי שיש לי אפשרויות. לא הייתי צריך להישאר. הייתי צריך להרגיש: תשוקה, פגיעה, אושר - כל רגש בכלל.

סטיבן היה צריך לנהל רומן כדי להישאר בנישואיו. הוא היה נחוש בדעתו שהוא רוצה להישאר עד שהצעיר שלו היה בן 5. (בנו מלאו לו 5 לפני שלוש שנים; סטיבן עדיין נשוי.) אני עדיין אוהב אותו. הוא לימד אותי שאני יפה (בעלי נהג לומר שאני קצת מושך), חכם וסקסי, ושאני מסוגל לקיים אורגזמה בכל פעם שאני מקיים יחסי מין.

לאחר מבט ראשוני, סטיבן ואני נועץ מבט זה בזה. הייתי מרגיש את עיניו עלי. תמיד. לילה אחד הוא ביקש ממני לארוחת ערב. אני מאותן נשים שיש להן הרבה גברים גברים. לא חשבתי דבר על ההזמנה והתקשרתי לבעלי להגיד לו שאני אוכל ארוחת ערב עם סטיבן. אכלנו ושתינו ודיברנו על חיינו, אני שעשיתי פיוטית על חיי הנפלאים, הוא מתלונן במרירות שאין לו זמן לעצמו. הוא אמר לי שלעולם לא יגיד לאשתו שהוא אוכל איתי ארוחת ערב. חשבתי שזה מוזר.

בערב יום הולדתי ה -40 יצאנו לשתות בבר במלון במרכז העיר. שאלתי אותו אם אני משוגע, או שהיה בינינו משהו? הלוואי שהקלטתי את אותה שיחה. סטיבן היה מודאג מההשלכות בעבודה. הוא לא היה הבוס הישיר שלי, אבל הוא היה בכיר ממני. אמרתי שאני לא רוצה שתי משפחות נהרסות מכך. ידעתי גם שאני לא יכול לחכות לזיין אותו.

זה לא יקרה במשך חודש. הוא רצה לילה אחד. בעלי הרוויח - הייתי כל הזמן חם וחרמן. לא הצלחתי להספיק.

כעבור כמה שבועות, סטיבן ואני יצאנו לדייט הראשון. הוא גר בצ'לסי ואני גר באפר איסט סייד, אז בחרנו בשכונה ניטרלית - סוהו - כדי למזער את הסיכון להיתקל בחבר או אויב. זה היה לילה חם ביוני וגשם שוטף. אכלנו שתייה במרסר וארוחת ערב בבלתזר. לא רציתי לעזוב אותו; אמרתי שאפיל אותו הביתה במונית. הסתדרנו כמשוגעים. נפלנו מהמונית לרחוב נטוש ועם מטריה גדולה המגנה עלינו נתתי לו מציצה. הרגשתי שמחה. חזרתי הביתה בשעה 1:30 בבוקר בעלי שאל אותי בקנטרה אם אני מנהל רומן.

סטיבן ואני תכננו לילה אחד לוושינגטון הבירה נפגשנו בתחנת פן למטרולינר. לבשתי שמלת קיץ שחורה עם חריץ ארוך מאחור, חוטיני שחור תחרה ועקבים גבוהים. אני רעדתי. התמקמנו במושבים וקיבלנו וודקה וחטיפים. טפטפתי רטוב. בוושינגטון בדקנו שני חדרים צמודים. הוצאתי נרות. זו הייתה תחילתה של נסיעה של שלוש שנים.

תשאיר את זה פשוט

לפנות זמן לרומן זה מאתגר, במיוחד אם שניכם נשואים עם ילדים. זיכרון טוב הוא חיוני. תמיד תירוצים קרקעיים במציאות ובאמת. אתה צריך להיות מסוגל לספק חשבונאות שלדית לאן נסעת ועם מי. ככל שפחות פרטים, כן ייטב. לסטיבן היו כרטיסים לעונה לריינג'רס ולא היה שום עניין ללכת למשחקים. נעשיתי מודע מאוד ללוח הזמנים שלהם. בנה תירוצים לחיים שלך. הצטרף לקבוצת ספרים פיקטיבית או למשחק פוקר. מתנדב במטבח מרק. כל דבר שנותן לך תירוץ קבוע ולגיטימי להיות מחוץ לדירה.

שום דבר בכתיבה

אני לא יכול להדגיש מספיק את חשיבות הכלל הזה. לא לשים דבר בכתב, נקודה. בלי הערות אהבה, בלי הודעות טקסט, בלי כלום. למדתי זאת בדוגמה. לפני כמה שנים חברים יקרים שלי היו בעיצומו של לחץ לחימה. הבעל חידש ידידות עם אהובתו בתיכון, שחיה במדינה אחרת. הם התחילו קשר דואר אלקטרוני אירוטי. אני יודע זאת מכיוון שאשתו הדפיסה כל דואר אלקטרוני והראתה לי אותם. היא הבינה את הסיסמה שלו (החלף את הסיסמה שלך!) ועקבה אחר הרומן האלקטרוני, חסר אחר מיסיב. היא גם ידעה בדיוק מתי בעלה מתכנן לממש את הרומן הזה. ואגב, היא לא עצרה אותו.

הפרתי פעם אחת את כלל האין כתיבה. סטיבן ואני בדקנו בקיץ הראשון במלון מפואר בניו יורק. (נמאס לי לקיים יחסי מין על רצפת משרדנו.) השתמשתי בכרטיס אשראי שהיה על שמי בלבד (ראה: מזומן בלבד, להלן). בדלפק הקבלה של המלון ביקשו ממני את כתובת החיוב. הייתי מסרב, אבל הם אמרו לי שזה נועד רק לרשומות הפנימיות שלהם. כעבור כמה שבועות, בזמן שהשתתף במסיבת יום הולדת בהמפטונס עם בעלי, הוא שאל אותי בתמימות מתי ישנתי את הלילה ב- N.Y.C. מלון, כי קיבלתי גלויה שהודיה לי שבחרתי בה ללינה. מהר מאוד אמרתי שקבוצה מאיתנו מהעבודה הולכת לשם לעתים קרובות לשתות, והמלון בוודאי ערבב את רשימות התפוצה שלו. אנשים רואים ושומעים רק את מה שהם רוצים לראות ולשמוע. נמלטתי בקושי.

במזומן בלבד, או קבל כרטיס אשראי חדש

מזומן שולט ברומן. הדבר האחרון שאתה צריך זה שביל נייר. סטיבן ואני קיבלנו כרטיס אשראי חדש, שהשתמשנו במשרדנו ככתובת החיוב. השתמשנו בכרטיסים אלה לכל ההוצאות הקשורות לרומן שלנו. זה היה שימושי במיוחד כאשר השתמשנו ב- Priceline.com לקבלת מלון במחיר נמוך בניו יורק ברגע הרגע.

טלפון נייד

טלפונים סלולריים הם קווי חיים לעניינים. אתה צריך להרגיש כאילו אתה יכול להגיע למאהבך בכל עת (גם אם אתה שולל את עצמך). לסטיבן ואני היה אותו ספק: שלחנו הודעות קוליות התגנבות אחד לשני והיה לנו צליל שהיה קוד עבור אני אוהב אותך. וודא שאתה מבקש שטר שאינו פרט; הדבר האחרון שאתה צריך הוא שבן / בת הזוג שלך יראה כמה פעמים יצרת איתך קשר או שהתקשר אליו עד 917 וכו '. גם דאגתי שכאשר אני יוצא לחופשה עם משפחתי, זה היה מקום בו היה לי שירות אז הקריביים יצאו.

כשסטיבן ואני יצאנו לעסקים, מעולם לא נתתי לבעלי את שם המלון, ואמרתי שקל לו יותר להגיע אלי לתא שלי.

התחבא במבט רגיל

זה עוזר ששנינו היינו נשואים עם ילדים. דיברתי על סטיבן כל הזמן - לבעלי, לילדים, להורים ולחברים. הייתי חולק אנקדוטות מצחיקות; דיברתי על אשתו והילדים. אנשים ידעו שהוא חבר טוב שלי. כולם ידעו שנסעתי איתו, ויצאנו לשתות אחרי העבודה או לארוחת ערב. הייתי כל כך ברור ופתוח. כשאני לבסוף התוודה בפני אחותי, היא קראה, הסתתרת לעין! עשינו - זה מקום המסתור הטוב ביותר.

שיהיה לך 'זקן'

הפכתי לחברים הכי טובים עם אחיו הבכור של סטיבן, פיטר. פיטר נפרד מאשתו השנייה ונולדו לו ארבעה ילדים, שלושה מהם בערך בגיל ילדי. סטיבן, פיטר ואני התחלנו לבלות כל הזמן. רציתי שפיטר יידע שאני מעורב עם סטיבן, ובערב אחד אמרתי לו (באישור). הוא לא היה חשוד, אך לא שיפוטי ותומך. כאשר הנישואים שלי התפרקו, פיטר ואני התחלנו לבלות יותר ויותר יחד: ארוחות ערב משפחתיות (לרוב כולל בעלי), סרטים, מוזיאונים ובראנץ '. חגגנו ימי הולדת וחגים. הילדים שלנו פיתחו מערכות יחסים משלהם. פיטר הפך למשפחה. הוא היה כמו גיסי, אבל אין מילה באנגלית לגיסים. בעלי שאל אותי אם אני מנהל רומן עם פיטר; כך גם אמי. איש לא חשב על סטיבן. מצא זקן.

הוכחה מוחשית

מעולם לא השתמשתי בקונדומים לפני כן, אך למדתי לאהוב אותם. מלבד ההגנה הברורה מפני מחלות והריונות, אינך צריך לדאוג לטפטוף. באחת הפעמים חזרתי הביתה לאחר קיום יחסי מין עם סטיבן ונכנסתי למיטה עם בעלי, ויכולתי לומר שהוא טוב ללכת. לא היו לי תירוצים; הייתי צריך לקיים איתו יחסי מין. פשוט לעצום עיניים ולחשוב על אנגליה. אבל לא נתתי לו לרדת עלי. חשבתי שטעמו של לטקס יהיה בגידה; לפחות לא היה זכר לזרע של אדם אחר.

דבר נוסף: מעולם לא ידעתי שאני כל כך עדין. סטיבן ואני לעתים קרובות קיימנו יחסי מין על הרצפה במשרד, על שטיח מחוספס. (זה היה לפני שקניתי שמיכה - הבעיה הבאה הייתה איך לנקות אותה.) בוקר אחד התלבשתי וביקשתי מבעלי לרכוס את השמלה שלי. על עמוד השדרה היו שלושה סימנים זועמים: שריפת שטיח. הוא שאל אותי מה הם, ואמרתי שאין לי מושג. לאחר ניסיון, תמיד בחן את עצמך במראה.

ותוותר על בושם. לוותר על שפתון. אתה יודע למה.

טקסי מעבר

ימי הולדת, חתונות, הלוויות וכו 'עלולים להרוס הרס בעניינים: הם דוחפים בפניכם את העובדה שהאהוב שלכם נשוי והקשר שלכם הוא סוד. מועיל לקיים מנטרה: הוא נשוי. היא אשתו. הוא צריך לקנות לה מתנה לחג המולד ... לעתים קרובות, זה לא גורם לך להרגיש טוב יותר; זו פשוט דרך לעבור. במקרה שלי, הייתי צריך להתמודד עם יום הולדתו ה -40 של סטיבן והלוויית אביו.

סטיבן עזב את העבודה מוקדם אחר הצהריים אחד כדי לקחת את בתו לפעילות לאחר הלימודים. הטלפון הנייד שלי צלצל - מספר הבית שלו. חשבתי, זה מוזר; הוא עדיין לא צריך להיות בבית. זו הייתה אשתו. אפילו לא ידעתי שיש לה את המספר שלי. היא התקשרה להזמין אותי למסיבת ההפתעה של סטיבן ליום הולדת 40 בעוד כמה חודשים. היא העניקה לי ראש כי היא רצתה שאעשה ויגנט וידיאו, להיות חלק ממחווה שהרכיבה. זה זעזע אותי: סטיבן ואני היינו יחד כשנתיים, וחשבתי שנישואיו הולכים ומתמעטים. הדבר האחרון שאעשה עבור בעלי היה לערוך לו מסיבה.

האם עלי לומר לסטיבן שזה היה בעבודה - או שעלי לסגור את הפה? האם עלי בכלל ללכת למסיבה? התקשרתי מיד למטפל שלי. קראתי לזקני. איש לא התקשר בחזרה. מאוחר יותר באותו הערב, סטיבן הרים אותי וידע שמשהו מרגיז אותי. שפכתי את השעועית. לא הכנתי את הקלטת. לא השתתפתי במסיבה. הייתי טורנדו. סטיבן אכן סיפר לי על הסרטון: בסופו, אשתו קראה כי סטיבן הוא בעל, אב ומאהב נפלא. אבל ידעתי שהם לא קיימו יחסי מין במשך יותר מ -14 חודשים.

ביום אחר - בוקר אביב קר ומושלג - סטיבן התקשר אלי ואמר שהוא לא נכנס.

קר מדי ומושלג עבורך? התלוצצתי.

לא, הוא אמר. אבא שלי מת.

אביו היה צעיר יחסית וגדול מהחיים. הייתי המום.

ההלוויה הייתה היום הקשה בחיי. זה היה מלא אסור ואסור היה. אני לא צריך להיות קרוב מדי או מוכר. לא יכולתי לחבק אותו. לא יכולתי לנסוע איתו לבית הקברות. הייתי לכוד בחדר עם אשתו, והייתי צריך לראות אותה מנסה לנחם אותו והוא אותה. רציתי אותו. רציתי שהוא יודיע לעולם שזה הוא שהוא זקוק לצידו. הכל השתנה אצלי באותו יום. באמת הבנתי.

סקס עם בן הזוג

להימנע מכך. ככל שלא רציתי להמשיך לקיים יחסי מין עם בעלי, כן. לפחות לזמן מה. ניסיתי להגיד לא כמה שיותר, אבל לא רציתי להניף דגלים אדומים או לנהל איתו שיחה כבדה על חיי המין הדועכים שלנו. לבסוף, כשנה לאחר שהרומן שלי התחיל - ואחרי מאבק מפוצץ - אמרתי לבעלי שסיימתי. לא עוד. גרנו יחד עוד הרבה, הרבה חודשים. באופן מוזר, מעולם לא דנו במילוי צרכינו מחוץ לנישואין. הייתה שתיקה מחרישת אוזניים.

קנאה יכולה להזרים את עצמה לרומן. סטיבן מעולם לא קינא בי ובעלי ובמין. הוא קינא בכל האחרים - ואני מתכוון לכל האחרים. מעולם לא התמודדתי עם זה קודם. מצאתי את זה מחמיא וממש מעצבן. מפלצת ירוקת עיניים שלי הופיעה בכל פעם שסטיבן קיים יחסי מין עם אשתו - וזה היה נושא ששאלתי עליו כל הזמן.

מעגל אמון

ברמנים, צוותי מלצרים ושוערים הם אמינים. הם מאומנים. אתה יכול ללכת למסעדה לילה אחד עם בעלך, לאחר מכן עם אהובך, ואף אחד לא חכם יותר. החלק הקשה יותר הוא האם עליך לשתף את החברים במידע שאתה בוגד. ככלל, הייתי אומר שלא. זה מסוכן. ככל שיותר מידע צף שם ביקום, כך קיימת האפשרות להיתפס.

מעולם לא פעלתי לפי הכלל הזה. סיפרתי לכל החברים שלי, יום אחר יום, חודש אחר חודש. הפרדוקס היה שניסיתי להיות אותנטי ואמיתי במסגרת מוזרה של שקרים ורמאות. הרגשתי עוצמתית, חיה, סקסית ותכליתית. רציתי שכולם יידעו שאני סוף סוף מאושרת.

שקר לבעלי היה דבר אחד; שקר לחברים שלי היה אחר. זה בודק חברות. זה בוחן מוסר ונאמנות. לספר לחברים מכביד עליהם. אתה דורש מהם לשמור על סוד, וזה מקשה עליהם להסתכל עליך או על בן / בת הזוג שלך. זה משנה את חיי החברה שלך: לצאת בתור רביעייה לא עובד. אתה איום: הנישואים שלהם פתאום מרגישים שהם בסיכון. אם הייתי יכול לעשות את זה, הם יכולים לעשות את זה. היו מוכנים להישפט-וקשיח. חברי היקרים האמיתיים הבינו את מצוקתי, הבינו את תסכולי העמוקים ותמכו בהחלטתי. כולם היו אמינים במיוחד.

הכחיש, הכחיש, הכחיש

אל תתוודה. זה אף פעם לא מתאים ורק מוביל לרגשות פגועים וסערה רגשית. נהייתי ממש טוב להכחיש. השתמשתי בהכחשה בכל היבטי חיי. יכולתי להסתכל לבעלי בעיניים ולהפריך לחלוטין כל האשמה. רציתי מאוד להגן על הרומן שלי. להגיד לבעלי שאני מאוהב במישהו אחר, שאני אינטימי באחר, רק יגמד את נושאי הלחימה שלנו.

אל תלך שולל: בני זוג תמיד יודעים שמשהו לא בסדר ברמה האינסטינקטיבית. אבל גם הם חיים במצב של הכחשה תמידי. הם צריכים להמציא את הסיפורים שלהם כדי לשרוד. השתמש בזה לטובתך. בעלי היה מודע מאוד לכך שנישואינו גוססים, והוא הציע, שוב, שנלך ליועץ נישואין. זה היה הדבר האחרון שרציתי לעשות בעולם.

אל תלך לייעוץ אם אתה מנהל רומן. אשתו של סטיבן נותקה גם היא מהמציאות שלה. בוקר אחד היא אמרה לו שהיה לה חלום שבו סטיבן אומר לכל חבריהם שיש להם נישואים פחות מושלמים ושהוא ישן עם מישהו אחר. הוא לא נשך; הוא לא אמר דבר. בני זוג יודעים-אתה לא צריך לספר להם.

סטטוס קוו

לשמר את המצב. כמובן, יש כאן פגם אנושי: על מנת שהקשר שלכם יגדל, הוא חייב להשתנות. רציתי צמיחה; רציתי לישון שינה; הייתי חולה בסוד שלי. רציתי לבלות עם המשפחה שלו, הוא עם שלי. רציתי נורמליות. רציתי שניים, לא ארבעה, מבוגרים במערכת היחסים הזו. רציתי שנישואי יסתיימו. אתמול. אבל לא דחפתי חזק שבעלי יעזוב, כי סטיבן לא עוזב את אשתו. הרגשתי שאני טובעת. לאחר כמעט שלוש שנים, סוף סוף בעלי עזב. הייתי חופשי. הרומן שלי הפך מטלטל; מגרש המשחק היה לא אחיד. זה נגמר. השתמשתי ברומן שלי כדי לעבור מנישואיי. סטיבן השתמש בזה כדי להישאר.

מראה מראה שעל הקיר

אל תסגור את חיי הרגש שלך מחכה שאחר יממש את האפשרויות שלהם. רומן יכול להיות שיעור חיים. בחן את המוטיבציות שלך, את האשמה שלך ואת הצרכים שלך. שאלה הכל. למדתי במהלך הרומן שלי מה אני צריך בסופו של דבר ממערכת יחסים. רומן יכול להיות מראה. שים לב.