האם אתה מרגיש שאף פעם אינך העדיפות הראשונה של בן / בת הזוג שלך?יעקב אוונס / אנספלש הוא חושב רק על עצמו. אנחנו חיים יחד כבר תשעה חודשים והוא החליט בפתאומיות לחזור לארצות הברית כדי 'להביא את חייו ביחד'. היה לֹא דיון קודם בעניין זה- לֹא שיחה על כיוון מערכת היחסים שלנו לֹא הצעדים הבאים. הוא פשוט קיבל באופן חד צדדי את ההחלטה לעזוב, אומר לקוח צעיר בן 30 ומשהו שלי שמתגורר בחו'ל.
אז זה לא עמד למשא ומתן? אני שואל.
לא, זה לא היה. הוא רק אמר לי שהוא עוזב בעוד 30 יום בגלל שהוא שבור וצריך להבין את הכספים והעבודה שלו, היא ענתה.
ואיך התמודדת עם זה? אני שואל.
מה יכולתי לעשות? לא יכולתי לעצור אותו. פשוט הרשיתי לו ללכת, היא אומרת.
אז הקשר נגמר? אני שואל.
לֹא , לא נגמר. אני רק מחכה לו שיסדר את הקריירה והמצב הכספי שלו. הוא יחזור. אנחנו אוהבים אחד את השני ואנחנו בקשר כל יום, היא מכריזה.
כמה זמן חיכית שהוא יקבל את זה ביחד? אני שואל.
עברה כמעט שנה ולצערי ולא ראיתי הרבה שינוי, היא אומרת.
כמה זמן אתה מתכוון לחכות לו? אני שואל.
כל עוד זה לוקח, אני חושב? ימין? היא עונה.
אם אתה מחכה למישהו שמעדיף את עצמם, אתה תעשה זאת לעולם לא להיות בראש סדר העדיפויות עבורם.
למה אתה מחכה לו? אני שואל.
אני אוהב אותו. אני רוצה להיות איתו ואני יודעת שהוא אוהב אותי, היא אומרת. אני פשוט מתעצבן כשהוא אומר לי שהוא בודק אותנו.
בודקים את הקשר? אני שואל.
כן. לפעמים אני מתוסכל כי אני לא מקבל את הצרכים שלי וכשאני מדבר הוא מתעצבן ומתגונן ומנסה לסיים את הקשר באומרו, אני לא יכול להיות חבר של אף אחד כרגע, אני צריך לעבוד על עצמי ועל שלי פרויקטים של עבודה עכשיו.
וזה לא מספיק בשביל שתנתק את זה איתו? אני שואל.
לא, למה שארצה לסיים את זה איתו? אני רק רוצה שהדברים יהיו כמו שהם היו וכמו שאני יודע שהם יכולים להיות שוב, היא אומרת.
קבלת פירורים לעולם לא תעניק לכם את כיכר הלחם המלאה, ולא תוביל למאפייה 24 שעות ביממה.
אתה מקבל את מה שאתה מקבל ורק את מה שאתה מקבל בחיים. אז אם מה שאתה מקבל לא עובד בשבילך, כדאי לך לבחור אחרת, אני אומר לה. אם לאחר כמעט שנה לא תראה שיפור משמעותי במעמדו או במערכת היחסים, אולי הגיע הזמן לבחור שוב, אני אומר לה.
יתר על כן, כמה זמן תוכלו להמשיך בכך? אתה כועס עליו כל יומיים שלא עונה על הצרכים שלך? האם זו אשמתו בכך שאינו עונה על צרכיך או שמא חיכית שהוא יענה עליהם? אני שואל.
זו לא אשמתו של אף אחד. אני רק רוצה לתמוך בו. אני רוצה לעשות את הדבר הנכון על ידו, היא אומרת.
מתעדף אחרים במערכת יחסים לא הופכים אותך לאדם טוב יותר, זה הופך אותך לשטיח בית.
מה איתך? מה ' עושה נכון על ידך ' נראה כמו? אגב, מה גורם לך לחשוב שאוהב אותו יתר על המידה וסבלנות יתר כלפיו זה הדבר הנכון לעשות כאן? זה למעשה לא השיעור העומד בפניך. השיעור כאן הוא שתלמד לאהוב את עצמך מספיק כדי לבקש טוב יותר ו לעזוב אם הוא לא יכול לתת לך את זה, אני אומר לה.
לאהוב מישהו יתר על המידה לא מביא אותך יותר אהבה; זה גורם לך להמשיך הלאה.
בני אדם לוקחים את מה שמוצע. אז אתה יכול להמשיך ולהציע לו אהבה ללא תנאי, סובלנות, תמיכה, חוכמה ומשאבים כלכליים, אבל זה לא יבטיח שתקבל איתו קשר טוב יותר או מחויב יותר, אני אומר לה. זה רק מבטיח שהוא ייקח את זה כי זה מוצע - מי לא? ואז נותרה השאלה - האם זה שֶׁלוֹ תקלה בלקיחתו וריצתו או שזהו שֶׁלְךָ אשם בהצעתו?
אם אתה לא רוצה שאנשים ידרכו עלייך, הסר את מחצלת הדלת שלך מהמדרגה הקדמית.
כולם רוצים להוציא שטיח קבלת פנים לאנשים, אך מציאות המצב היא שאם תוציא שטיח קבלת פנים, אנשים ילכו בקול רם בכל רחביו. אבל אם תוריד את זה מהצעד הקדמי שלך, אף אחד לא יחמיץ את מחוות האירוח. אתה יכול להמציא את זה בדרכים אחרות.
הלקח כאן הוא לאהוב את עצמך, להעריך את עצמך ולא לאפשר לעצמך ללכת הלאה, אני חוזר ואומר.
לעולם אינך יכול לאהוב מישהו מספיק כדי לפצות על חוסר האהבה העצמית שאתה מרגיש בעצמך.
אתה צריך ללמוד לאהוב את עצמך יותר ממה שאתה אוהב אותו. כל כך הרבה יותר קל לאהוב מישהו אחר אז לאהוב את עצמך, אבל זה כן לֹא הולך להביא לך קשר טוב יותר עם האיש הזה. לומד לאהוב עַצמְךָ יהיה, אני אומר לה.
תאהב את עצמך כמו שנרקיסיסטים אוהבים את עצמם.
נרקיסיסטים מעדיפים את עצמם ואת סדר יומם. הם מקבלים החלטות לפי מה שהכי מתאים להם. הם לא בהכרח הופכים את השותפים הטובים ביותר למערכות יחסים, אך הם מלמדים אותנו את הדרך הטובה ביותר לטפח את מערכות היחסים הטובות ביותר - הם מלמדים אותנו על אהבה עצמית, ערך עצמי וערך עצמי . הם רואים את המיוחדות שלהם בעולם והם מכבדים אותה ומקיימים אותה ולא מקבלים פחות ממה שהם יודעים שמגיע להם.
אם נרקיסיסטים לא מרוויחים מהקשר, הם כן הַחוּצָה של מערכת היחסים.
לא רק הנרקיסיסטים אוהבים את עצמם ומעדיפים את עצמם, הם מציבים גבולות ברורים למה שיקבלו או לא יקבלו במערכת יחסים. מכיוון שהם מכבדים את עצמם במידה כה גבוהה, המנטרה המנחה היחידה שלהם במערכות יחסים היא מה אתה יכול לעשות בשבילי?
מה התורות האלה של נרקיסיסט מספרות לך על אהבת עצמך ומערכת יחסים עם מישהו? אני שואל.
זה אומר לי שהוא נרקיסיסט! אבל למה הוא זוכה כאן לנצח ?! הוא תמיד מנצח, היא אומרת.
אף אחד לא מנצח כאן. אבל אם תמשיך למסור לו את הכוח שלך, אתה תהיה זה שמפסיד, אני מודיע לה.
מערכות יחסים הן שותפויות, לא מיזמים בודדים.
לא היית קופץ במודע למערכת יחסים עם נרקיסיסט בידיעה שלא תקבל מענה לצרכים שלך, אז למה להישאר עם מישהו שאתה מכיר לא מוגדר לפגוש אותך בחצי הדרך ? זה בזבוז זמן.
קח את השיעורים באהבה עצמית מהנרקיסיסט ותרד מגדרם לפני שהם ידרסו עליך.
אין שום טעם להתרגז ממישהו שלא יכול לתת לך את מה שאתה צריך. מכיר בכך שאתה לא יכול לשנות אנשים, אתה יכול לשנות רק את המידה שבה אתה מאפשר להם להשפיע עליך.
תפסיקי לצפות שאנשים יתנו לך את מה שאתה לא נותן לעצמך.
זה לא התפקיד שלהם. נרקיסיסטים עשויים ליצור פרטנרים איומים, אך מכיוון שהם אוהבים ומכבדים את עצמם, הם מושכים אנשים שגם יאהבו ויכבדו אותם.
מה נרקיסיסט יכול ללמד אותנו על אהבה? הם יכולים ללמד אותנו את הצעד החשוב ביותר באהבה - איך לאהוב את עצמך קודם. כי אם אתה לא אוהב את עצמך, איך מישהו אחר יאהב אותך אי פעם?
מבוסס על ניו יורק, דונאלין היא המחברת של שיעורי חיים, כל מה שאי פעם רציתם שלמדתם בגן. היא גם מאמנת חיים אינטואיטיבית מוסמכת( ethereal-wellness.com ), בלוגר מעורר השראה ( etherealwellness.wordpress.com ), סופר, דובר ומורה ליוגה. עבודתה הוצגה בזוהר, רשת הרדיו iHeart, קטלוג מחשבות וטלוויזיה פרינסטון. אתה יכול לעקוב אחריה טוויטר , אינסטגרם , לינקדאין , פייסבוק ו Google+ . קרא את הטור של דונאלין עבור Braganca.
עוד מ- Donnalynn Civello:
Millennials למדו כיצד לא לבחור קריירה מדור X ו- Baby Boomers
מדוע האנשים המצליחים ביותר הם בדרך כלל טלפונים
סוד בית הספר לעסקים בהצלחה לא מלמד
מדוע הטעות הגדולה ביותר שלך יכולה להיות הדבר הטוב ביותר שקרה לך אי פעם
