ברוך הבא לזר היקר, טור הייעוץ של הצופה.
מי אני? ובכן, אני דנה שוורץ , ילדה שמבלה יותר מדי זמן בטוויטר, ושמזמינה לעתים קרובות מדי מתי היא באמת צריכה לבשל את הירקות שקנתה במכולת לפני כמה ימים שנרקבים לאט לאט במקרר. אבל, חשוב מכך, אני גם זר. ולפעמים אתה זקוק לייעוץ ממפלגה משוחדת לחלוטין (שבמקרה תמיד צודקת).
אימייל DSchwartz@Braganca.com עם השאלות או החששות שלך, גדולים כקטנים. שים את Stranger Dear בשורת הנושא כך שאשים לב אליו. 
אפרסקים לפני החתונהגטי / שוורץ
זר יקר,
אז, אני מאורס, נכון? ואנחנו חיים ביחד - פשוט חתמנו על חוזה שכירות חדש למעשה! לרוב, אנו שמחים. כלומר, יש לנו את הרגעים שלנו כמו כולם, ובטח, היו לי מחשבות לעזוב. זה פשוט רגליים קרות, נכון?
אלא שאני כל הזמן חושבת על נשים אחרות, ונראה שזה רק צומח כל יום. כמו נשים מסביבי, במיוחד בעבודה. יש את הבחורה הזו שבאמת מזדיינת מעצבנת אותי - באמת, בֶּאֱמֶת פשוט מעצבן - אבל אני לא יכול להפסיק לדמיין איתה לקיים יחסי מין. היו אפילו חלומות! עם נשים אחרות. איפה שהמין כל כך טוב אנחנו נשברים, פשוט, כמו הכל. שום דבר כמו המין שיש לי. . . אוף האם נישואים הם בשבילי? האם עלי לפעול לפי הדחפים האחרים האלה? להתעלם מהם? האם אני עלול להיות פסיכוטי? מה עליי לעשות?
עֶזרָה,
ס
שלום שם! נעים להכיר אותך. אני אעשה כמה ניחושים על חייך על סמך הדוא'ל שלך. לא אמרת זאת, אבל אני הולך לנחש שאתה אוהב את ארוסתך. כלומר, הצעת. ואתה חי ביחד, שזה בדרך כלל משהו שאתה עושה עם מישהו שאתה אוהב ועמו אתה רוצה לחלוק חיים.
חלמתי אתמול על מילו ונטימיליה, והמין החלומי היה ממש ממש טוב. (מה אני יכול להגיד? הוא מאוד חתיך עם השפם הזה.) אבל אז אני מתעורר ויוצא לי לנשק את החבר שלי ולהתלוצץ איתו ולבלות איתו חיים.
כדי לענות על שאלותיך לפי הסדר:
1) נישואין אינם גזר דין מוות - אלא מחויבות להיות עם מישהו ולעבור את החיים המשותפים. זה יימוג ויזרום וחיי המין שלך ישתפרו וירדו וישתפרו שוב. הצעת, ואתה חי עם מישהו, שניהם סימנים שרצית להתחתן.
2) לא
3) כן.
4) לא
5) חשוב על כל הדברים שאתה אוהב בארוסה שלך, וכמה מזל שאתה ברגע תחילת חייך עם מישהו שרוצה לחלוק את חייהם איתך. זה הולך להיות קשה ונורא ולא ייאמן. אם אתה רוצה לתבל את חיי המין שלך, אתה יכול לעשות את זה! קנו קצת סיכה וכמה אזיקים והגיעו אליה על השיש של אותו מקום חדש עם חוזה השכירות שזה עתה חתמתם.
חוץ מזה, הילדה שאתה אומר שאתה מדמיין שקיימת איתה יחסי מין סופר מעצבנת - היית אפילו רוצה להיות איתה בקשר? פגשתי פעם את מילו ונטימיליה בשיקגו קומיקון ולמען האמת, הוא היה קצת גס ומשעמם. כימיה אפסית.
אל תהרוס את עצמך כי אתה מפחד. לא הזכרת שום דבר במכתב שיעיד על מערכת היחסים הנוכחית שלך יש פגמים מהותיים, מה שמוביל אותי להאמין שמדובר ברגליים קרות רגילות ולא בוודאות גוברת לגבי בעיה גדולה יותר.
בהצלחה. ואתם מוזמנים לשלוח לי פרוסת עוגה אחרי ירח הדבש.
* * *
זר יקר,
אני נמצא עם החבר שלי שלוש וחצי שנים. גרנו יחד שנתיים מאותן שנים. הוא בסוף שנות השלושים לחייו ואילו אני בתחילת שנות השלושים לחיי. תמיד הסתדרנו והתאהבתי בו די עמוק. ישנן מספר בעיות קלות סביב ניקיון ובישול, אך הנושא הגדול ביותר הוא שאנחנו לא אינטימיים לעתים קרובות מאוד. מעולם לא היינו. הבאתי את זה שוב ושוב במהלך השנים האחרונות וניסיתי לשנות טקטיקות כדי לגרום לו להתעניין יותר (להיות יותר אגרסיבי, להיות יותר פאסיבי, להתחפש יותר סקסי, ללכת לישון מוקדם יותר וכו '...) אבל נראה ששום דבר לא השתנה. אחרי הפעם האחרונה שדיברנו על זה הגעתי להבנה ששום דבר לא ישתנה ומאז נסגר כלפיו רגשית ופיזית. אני לא יודע אם עלי לעבור את זה ולנסות לגרום לדברים לעבוד או לוותר ולעבור הלאה.
היה לי אותו לדבר עם רופא ואין שום דבר רע מבחינה רפואית. הוא אמר שניסה כמה דברים, אבל לא הצלחתי להבדיל. אני לא יכול לדעת אם אני לא משקיע מספיק עבודה במערכת היחסים או שאנחנו פשוט לא תואמים. מחשבות?
מ,
כמה עבודה זה יותר מדי עבודה?
לפעמים, ישנם הבדלים מהותיים שמשמעותם מערכת יחסים פשוט לא הולכת לעבוד.
מערכת היחסים שלך נראית כאילו היא מוחזקת מכוח הרגל בשלב זה. קשה להיפרד ממישהו שאהבת הרבה זמן, וזה אפילו לא מכיר בכמה סיוט זה לזוז. אבל כפי שעובדות העובדות, שניכם פשוט אינם תואמים מינית, ואתם היחידים שמנסים לפתור את הבעיה.
כדי להיות ברור, כימיה מינית באמת חשובה במערכת יחסים טובה. אני נחרץ מבית הספר שלכל אחד מגיע למישהו שמספק להם כמות סבירה של אורגזמות. אבל זו לא הבעיה היחידה כאן: אתה זה שמכניס את העבודה - להעלות את זה, לנסות אסטרטגיות סקסיות, לגרום לו לדבר עם רופא. זה שהוא לא מנסה כמה דברים לא מספיק טוב. מערכת יחסים זקוקה לשתי מסיבות מושקעות, והעובדה שסגרת כלפיו רגשית ופיזית פירושה שאולי הגוף שלך הגיע למסקנה הנכונה לפני שמוחך.
מישהו שחיית איתו שנתיים עם בעיות קלות בנושא בישול וניקיון הוא שותף לחדר, לא בן זוג רומנטי. מגיע לך מישהו שיוכל לתת לך את כל מה שאתה צריך, ולהילחם לצדך כדי לשפר את המצב כשהם נעצרים.
